មាន​ថ្ងៃមួយ​មេធាវិ​ម្នាក់​មក​ពី​ភ្នំពេញ​។​ដោយ​អផ្សុក​មេធាវី​នោះ​បាន​ចេញ​ទៅ​ដើរលេង​បាញ់​សត្វ​នៅ​ស្រុកស្រែ​។​ពេលនោះ​បាន​ប្រទះឃើញ​សត្វ​សារិកាកែវ​មួយ​ក្បាល​ទុំ​លើ​មែកឈើ​ក៏​បាញ់​ទម្លាក់​ស្រាប់តែ​សត្វ​នោះ​ធ្លាក់​ចូល​ក្នុង​ចំការ​បុរស​ម្នាក់​។​មេធាវី​រូប​នោះ​ក៏​ចូល​ទៅ​រើស​។​គ្រាន់​តែ​ដើរ​ចេញ​មក​វិញ​មិន​ទាន់​ផុត​របង​ផង​ម្ចាស់​ចំការ​ក៏​ស្រែក​ឡើង​ថា​៖
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​លោក​យក​សត្វ​នេះ​ទៅ​ណា​?​ឆាប់​យក​មក​វិញ​ភ្លាម​!
មេធាវី​៖​ ​ ​នេះ​ជា​សត្វ​ដែល​ខ្ញុំ​បាញ់​បាន​ទេ​តើ​។​
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​សត្វ​នេះ​ធ្លាក់​លើ​ដី​នរណា​វា​គឺជា​របស់​អ្នក​ហ្នឹងហើយ​។​
មេធាវី​៖​ ​ ​នែ​!​ខ្ញុំ​ជា​មេធាវី​ណា​ប្រយ័ត្ន​ខ្ញុំ​ប្តឹង​!​ច្បាស់​ជា​ធ្ងន់​ក​មិន​ខាន​
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​នៅ​ឯ​ណា​មិន​ដឹង​ទេ តែ​នៅ​ទីនេះ​គេ​មិន​ឡើង​តុលាការ​ទេ​។ គេ​កាត់សេចក្តី​ដោយ​ច្បាប់​ទាត់​បី​ជើង​។​
មេធាវិ​៖​ ​ ​អញ្ជឹង​ក៏បានច្បាប់​ហ្នឹង​យ៉ាងម៉េច​ខ្លះ​?
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​ខ្ញុំ​ទាត់​លោក​បី​ជើង បន្ទាប់មក​លោក​ទាត់​ខ្ញុំ​បី​ជើង​វិញ​។ ទាត់​ម្តងម្នាក់ រហូត​ដល់​នរណា​គេ​ព្រម​ចុះចាញ់​មុន​។

លោក​មេធាវី​រូប​នោះ​ធ្លាប់​ហាត់​ក្បាច់គុន​តៃក្វាន់​ដូ​ពី​មុន​មក​យ៉ាង​ជំនាញ ក៏​យល់ព្រម​។ កសិករ​ក៏​ទាមទារ​ចាប់ផ្តើម​មុន រួច​ក៏​ទាត់​មេធាវី​បី​ជើង​យ៉ាង​ធ្ងន់ៗ ធ្វើអោយ​លោក​មេធា​វិញ​សឹង​ទ្រាំ​ពុំ​បាន​។ បន្ទាប់​មក​មេធាវី​នោះ​ក៏​និយាយ​ឡើង​ថា “​អា​ឡូ​វ​ដល់​វេន​ខ្ញុំ​វិញ​ម្តង​”​។​
កសិករ​ក៏​តប​វិញ​ភ្លាម​ថា​: “​អត់​ទេ លោក​! ខ្ញុំ​សូម​ចុះ​ចាញ់ហើយ លោក​យក​សត្វ​នេះ​ចុះ​”​។​
មេធាវី​: អុ​ញ​!

ថ្ងៃ​មួយ​មាន​បុរស​ពីរ​នាក់​ធ្វើដំណើរ​តាម​រថយន្តក្រុង កំពុងតែ​ធ្វើ​ដំណើរ បុរស​ទី​១​សួរ​ទៅ​បុរស​ទី​២​ថា​
បុរស​ទី​១៖ បើ​កៅអី​រថយន្តក្រុង​ពេញ​អស់ ហើយ​មាន​មនុស្ស​ស្រី​ពីរ​នាក់​ឡើង​មក ម្នាក់​ក្មេង ម្នាក់​ទៀត​ចាស់ តើ​លោក​អោយ​កៅអី​ដែល​លោក​កំពុង​អង្គុយ​ទៅ​នារី​ណាមួយ​?

បុរស​ទី​២៖ ខ្ញុំ​ត្រូវតែ​សួរ​ពួកគេ​ជាមុនសិន បើ​ស្រី្តក្មេង​ជា​កូន​របស់​ស្ត្រី​ចាស់ ខ្ញុំ​នឹង​អោយ​ស្ត្រី​ចាស់​អង្គុយ​។ តែ​បើ​ស្ត្រី​ក្មេង និង​ស្ត្រី​ចាស់​មិនមាន​ទំនាក់ទំនង​អ្វី​ទេ ខ្ញុំ​នឹង​អោយ​ស្ត្រី​ក្មេង​អង្គុយ​។ តែ​បើ​ស្ត្រី​ក្មេង​ជា​កូនប្រសារ​របស់​ស្ត្រី​ចាស់ ខ្ញុំ​នឹង​អោយ​ពួកគេ​ឈរ​ទាំងពីរ​។

អ្នក​មុជទឹក​ក្នុង​បាតសមុទ្រ​ម្នាក់​បាន​ពាក់​ជើង​ទា និង​បំពង់ខ្យល់​អុកស៊ីសែន​សម្រាប់​ដកដង្ហើម​ក្នុង​ទឹក រួច​បាន មុជ​ចុះ​ទៅ​ក្នុង​ទឹក​ជម្រៅ ១០​ម៉ែត្រ​។ ពេលនោះ​គាត់​បាន​ប្រទះឃើញ​បុរស​ម្នាក់​គ្មាន​ពាក់​ប្រដាប់ប្រដា​សម្រាប់ មុជទឹក​អ្វី​ទាំងអស់ ហើយ​មុជទឹក​ជ្រៅ​ដូច​គាត់​ដែរ​។ គាត់​បាន​មុជ​ទៅ​ជម្រៅ ១០​ម៉ែត្រ​ទៀត ស្រាប់តែ​គាត់ នៅតែ​ឃើញ​បុរស​នោះ​ដដែល​។​គាត់​ចាប់ផ្តើម​ឆ្ងល់​អំពី​ភាព​អស្ចារ្យ​ដែល​មនុស្ស​គ្មាន​ពាក់​ឧបករណ៍​មុជទឹក​អ្វី​សោះ​អាច​មុជទឹក​ក្នុង​ជម្រៅ​ដូច្នេះ​បាន​។ មិន​អស់ចិត្ត គាត់​បាន​មុជ​ចុះ​ថែម ១០​ម៉ែត្រ​ទៀត នៅតែ​ឃើញ​បុរស នោះ​មុជ​ដល់​ដដែល​។ ដោយ​ក្តីភ្ញាក់ផ្អើល​ពេក គាត់​បាន​ទាញ​ក្តារ​មក​សរសេរ​សួរថា​៖
អ្នក​មុជទឹក​៖​ ​តើ​ធ្វើ​ដូចម្តេច​ទើប​លោក​អាច​មុជ​ទឹកបាន​ជ្រៅ​យ៉ាងនេះ​ដោយ​មិន​មាន​ឧបករណ៍​សម្រាប់​ជំនួយ​អ្វី​សោះ​?
បុរស​នោះ​ក៏​កញ្ឆក់​ក្តារ​ពី​ដៃ​គាត់​ភ្លាម​ហើយ​សរសេរថា​៖
បុរស​៖​ ​អា​ចង្រៃយ៍ ម៉េច​សួរ​អញ​អីចឹង អញ​កំពុង​លង់ទឹក​។

មាន​អ៊ំ​ម្នាក់​ជិះ​ម៉ូតូ​អត់​ដាក់​កញ្ចក់ ហើយ​ក៏​ត្រូវ​ប៉ូលីស​ចាប់​ផាក​។​
ប៉ូលីស​៖​ ​អ៊ំ​ឯង​អត់​ដាក់​កញ្ចក់​អញ្ជឹង​ត្រូវផាក ៤០០០​រៀល​ទើប​បាន​
អ៊ំ​៖​ ​ ​យី អី​ក៏​ថ្លៃ​ម្ល៉េះ យើង​អោយ​តែ ១០០០​រៀល​ទេ (​គាត់​តថ្លៃ​)
ប៉ូលីស​៖​ ​មិន​បាន​ទេ តាម​ច្បាប់​ត្រូវ​ផាក់ ៤០០០​រៀល​ណា​អ៊ំ​
អ៊ំ​៖​ ​ ​យើ​ស​អោយ​ឯង​តែ ១០០០​រៀល​សំណាង​ហើយ ប្រយ័ត្ន​តែ​យើង​ហៅ​កូន​យើង​មក ឯង​គ្មាន​បាន​ម៉ា​រៀល​ទេ​។ លឺដូច្នេះ លោក​ប៉ូលីស​បុក​ពោះ​ផើតៗ ហើយ​គិតក្នុងចិត្ត​ថា កូន​របស់​គាត់​ពិតជា​មាន​បុណ្យ​សក្តិ​ធំ​មិន​ខាន ទើប​គាត់​ហ៊ាន​និយាយ​បែបនេះ ដោយ​មិន​ហ៊ាន​ប្រថុយ ខ្លាច់​អត់​លិទ្ធ​ទើប​និយាយថា​៖
ប៉ូលីស​៖​បានៗ​ម៉ា​ពាន់​ក៏​ម៉ា​ពាន់​ទៅ​ចុះ​ខ្ជិល​។​
ភ្លាមៗ​នោះ​លោក​មេ​ប៉ូលីស​ធំ​ក៏​ស្រែក​គំហក​ពីក្រោយ​មក​ថា​៖
មេប៉ូលីស​៖​ ​មិន​បាន​ទេ​វើយ បើ​ថា​អ៊ំ​ឯង​មិន​សុខចិត្ត ទៅ​ហៅ​កូន​អ៊ំ​ឯង​មក​។​
ពេលនោះ​លោក​អ៊ំ​ក៏បាន​ទូរស័ព្ទ​ហៅ​កូន​គាត់​មក​មែន ប្រហែល​ជា​កន្លះ​ម៉ោង​ក្រោយមក កូន​គាត់​ក៏​មក​ដល់ ដោយ​នាំ​មក​ជាមួយ​នូវ​កញ្ចក់​មួយគូ មក​ដាក់​អោយ​គាត់​។ បន្ទាប់​ពី​ដាក់​កញ្ចក់​រួច​ហើយ​អ៊ំ​នោះ​ក៏​និយាយ​ថា​ទៅ​កាន់​ប៉ូលីស​ថា​៖
អ៊ំ​៖​ឃើញ​ទេ​យើង​ប្រាប់​ឯង​ហើយ​តើ​ថា​អោយ​តែ​យើង​ហៅ​កូន​យើង​មក​ឯង​នឹង​គ្មាន​បាន​ម៉ា​រៀល​ទេ​សម​មុខ​ហើយ​។ និយាយ​ហើយ​គាត់​ក៏​ជិះ​ម៉ូតូ​ចេញទៅ​។

មាន​ស្ត្រី​ម្នាក់​ចូល​ទៅក្នុង​គ្លីនិក​មួយ​កន្លែង​ដើម្បី​ពិគ្រោះ​ជំងឺ​
ស្ត្រី​៖​ ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​...​ត្រចៀក​ខ្ញុំ​ស្តាប់​អ្វី​មិនសូវ​លឺ​ទាល់តែសោះ សូម្បី​ផោម​ខ្លួនឯង​ក៏​ស្តាប់​មិនលឺ​ដែរ​។​
គ្រូពេទ្យ​៖​ ​អញ្ជឹង​អ្នកស្រី​យក​ថ្នាំ​នេះ​ទៅ​ពិសារ​ចុះ​
ស្ត្រី​៖​ ​ថ្នាំ​នេះ​នឹង​ជួយ​អោយ​ត្រចៀក​ខ្ញុំ​ស្តាប់លឺ​ជាង​មុន​មែន​ទេ​លោក​គ្រូពេទ្យ​?
គ្រូពេទ្យ​៖​ ​មិនមែន​ទេ តែ​វា​នឹង​ជួយ​អោយ​អ្នកស្រី​ផោម​លឺ​ជាង​មុន​។

ស្រី​ស្អាត​៖​ ​ខ្ញុំ​គិតថា ខ្ញុំ​នឹង​លោក នៅ​ក្នុង​ជាតិ​នេះ​គ្មាន​ផ្លូវ​ដែល​យើង​អាច​មាន​ចិត្ត​ដូច​គ្នា​ទេ​។​
ជើង​ញ៉ែ​៖​ ​មិន​ពិត​ទេ​។​ឧទាហរណ៍​ថា​មាន​បន្ទប់​ពីរ​។​បន្ទប់ទឹក​មួយ​មាន​បុរស​ព្រាននារី​នៅ រីឯ​បន្ទប់​មួយ​ទៀត​មាន​ស្រី​ស្អាត​នៅ បើ​ជា​អ្នកនាង តើ​អ្នកនាង​ជ្រើស​យក​បន្ទប់​ណាមួយ​?
ស្រី​ស្អាត​៖​ ​ខ្ញុំ​ច្បាស់​ជា​រើស​យក​បន្ទប់​ដែល​មាន​មនុស្ស​ស្រី​ហើយ​។​
ជើង​ញ៉ែ​៖​ ​ឃើញ​ទេ​ចិត្ត​ដូច​ខ្ញុំ​បេះបិទ​តែម្តង ខ្ញុំ​ក៏​រើស​យក​បន្ទប់​ហ្នឹង​ដែរ​។

ប្រទេស​ចិន និង​អាមេរិក​បាន​ពិភាក្សា​អំពី​ការកែច្នែ​កាក់សំណល់​ប្លា​ស្ទិក​អោយទៅ​ជា​វត្ថុ​ប្រើប្រាស់​វិញ​។​
អាមេរិក​៖​ ​ចង់​សួរ​ទៅ​ចិន​ថា​ស្ករ​កៅស៊ូ​ពេល​ស៊ី​ហើយ​យក​ទៅ​ណា​?
ចិន​៖​ ​មាន​យក​ទៅ​ណា គឺ​ទៅ​បោះចោល​ហ្នឹង​ណា​។​
អាមេរិក​៖​នៅ​ប្រទេស​ខ្ញុំ​គេ​ប្រមូល​យក​វិញ​និង​ផលិត​ទៅ​ជា​ស្រោមអនាម័យ​ហើយ​លក់​អោយ​ប្រជាជន​ចិន​ប្រើ​ពេញ​ប្រទេស​។​
ចិន​៖​ ​ចង់​សួរ​ទៅ​អាមេរិក​វិញ​ថា​តើ​ស្រោមអនាម័យ​ពេល​ប្រើ​ហើយ​យក​ទៅ​ណា​?
អាមេរិក​៖​ ​ចុះ​មាន​យក​ទៅ​ណា គឺ​បោះចោល​
ចិន​៖​ ​បើ​ពួក​ខ្ញុំ​វិញ​បាន​ប្រមូល​និង ផលិត​ជា​ស្ករ​កៅស៊ូ​ហើយ​លក់​អោយ​ប្រទេស​អាមេរិក​ស៊ី​ពេញ​ប្រទេស​។

កូនប្រសារ​ស្រី​កំពុង​តែ​ព្យាយាម​លួង​កូនតូច​របស់​ខ្លួន​អាយុ ៥​ខែ​អោយ​បៅ​ដោះ ប៉ុន្តែ​កូន​នោះ​គិតតែ​ពី​លេង ទោះ បី​ជា​នាង​ខំ​ហៅ​យ៉ាងណា​ក៏​នៅតែ​មិន​ខ្វល់​ដែរ ធ្វើអោយ​នាង​មួរ​ម៉ៅ​កាន់តែខ្លាំង​។

ដោយ​ទើសចិត្ត​ពេក ឪពុកក្មេក នោះ​ក៏​និយាយ​ទៅកាន់​ចៅប្រុស​ខ្លួន​ថា “​បើ​ចៅ​មិន​ព្រម​បៅ​ទេ អញ្ជឹង តា​បៅ​ហើយ​ណា​”​។​ថា​ហើយ​គាត់​យក​មាត់​ជន្ល​សុដន់​កូនប្រសារ​គាត់​ធ្វើ​ដូច​បំរុង​នឹង​បៅ​មែន​។​គាប់​ជួន​ពេល​នោះ​កូនប្រុស​របស់​គាត់​ក៏​មក​ដល់​ល្មម​ហើយ​ឃើញ​ឪពុក​ខ្លួន​ធ្វើ​បែប​នេះ​ក៏​កើតការ​ខឹងសម្បា​ជាខ្លាំង​រួច​ក៏​និយាយ ទៅ​ឪពុក​ខ្លួន​ថា “​ពុក​ឯង​ធ្វើ​អញ្ជឹង​មិន​សមទេ​”​។ ឪពុក​លឺ​កូន​និយាយ​បែប​នេះ​មក​ខ្លួន​ក៏​កើតក្តី​មួម៉ៅ​ខ្លះ​ដែរ ទើប​តប​ថា “​យី​អើ អញ​គ្រាន់តែ​លេងសើច​ជាមួយ​ចៅ​អញ​ប៉ុណ្ណឹង​ហ្អែ​ង​ខឹង​ដែរ ចុះ​ត្រង់​ដែល​ហ្អែ​ង បៅ​ដោះ ប្រពន្ធ​អញ​រាប់​ឆ្នាំ​នោះ អញ​មិន​ដែល​មាត់​មួយ​ម៉ាត់​ផង​”​។

ក្នុងម៉ោងបង្រៀនមុខវិជ្ជាសុខភាពបន្តពូជ នៅមហាវិទ្យាល័យមួយ។ សាស្រ្តាចារ្យសួរទៅកាន់និស្សិតស្រីៗថាៈ

- តើប្អូនៗ ដឹងថា ពេលមានគភ៌ ត្រូវធ្វើអ្វីដែរ?

សិស្សស្រីម្នាក់ ងើបភ្លែត រួចឆ្លើយៈ

- ចាស៎ លោកគ្រូ! គឺត្រូវតែប្រញាប់រៀបការជាបន្ទាន់ មិនត្រូវពន្យាពេល!

នៅឆ្នេរសមុទ្រមួយ មានផ្លាក១សរសេរថាៈ សង្គ្រោះអ្នកលង់ទឹក បានរង្វាន់ ១០០ ដុល្លារ។ គ្រាន់តែមើលដល់នេះភ្លាម បុរសម្នាក់ប្រាប់ពួកម៉ាកខ្លួនថាៈ

- ឥឡូវយើងធ្វើជាលង់ទឹក ហើយឯងជួយយកលុយ ១០០ ដុល្លារ ចែកគ្នា!

- អឺ! ឯងចុះកន្លែងជ្រៅ ហើយហែលឲ្យបានឆ្ងាយ ទើបគេមិនសង្ស័យ!

បុរសនោះ ក៏ធ្វើតាម តែមួយសន្ទុះ បន្ទាប់ពីប្រវេប្រវា ខំហែលឡើង អស់កំលាំងទៅៗ មិនឃើញមិត្តភ័ក្តិមកជួយ ក៏ស្រែកសួរៈ

- អ្ហេ! ម្តេចឯងមិនជួយយើងៗ អស់កម្លាំងមានមែនហើយ!

- នេះមកពីឯងមើលមិនចប់! នៅខាងក្រោម គេសរសេរបន្តថា ស្រង់សាកសពអ្នកស្លាប់ បានរង្វាន់ ៥០០ ដុល្លារ ឯណោះ។ ដូច្នេះ គ្នាត្រូវរង់ចាំ...!

- អាលោភលន់ៗ! ព្រះងើយ ជួយកូនចៅផងៗៗ!!!

នាយ​ច​យ​៖​នែ៎ អា​គ្រួច ម៉េច​ប្រពន្ធចុង​អ្ហែង​មុខ​យ៉ាប់​ម្ល៉េះ​អ្ហា​?​មុខ​ចាស់​ជាង​ម៉ែអញ​ទៅទៀត ។​គេ​យក ស្រីក្មេង​មក​ធ្វើ​ប្រពន្ធចុង តែ​អ្ហែង​យក​ស្រី​ចាស់​មក​ធ្វើ​ប្រពន្ធចុង​ទៅវិញ ។
​នាយ​គ្រួច​៖​ ​អញ​ធ្វើ​អញ្ចឹង​មាន​ហេតុផល​របស់​អញ ។​គឺ​ដើម្បី​សុវត្ថិភាព​របស់​អញ​ទេ​ណា​។​
​នាយ​ច​យ​៖​ ​អើ សុវត្ថិភាព​អី​ទៅ​?
​នាយ​គ្រួច​៖​ ​គឺ​ពេល​បណ្តើរគ្នា​ទៅ​ណា​មក​ណា បើ​មាន​អ្នក​ស្គាល់​ឃើញ​គេ​នឹង​គិតថា​អញ​កំពុងតែ​ដើរ ជាមួយ​ម៉ែ ហើយ​នឹង​គ្មាន​នរណា​ប្រាប់​ប្រពន្ធ​អញ​អោយ​កើត​រឿង​ទេ ។​

​ ​ចរិក​ល្អ​តែងតែ មុខ​អាក្រក់​
​ ​សង្ហា​ច្រើនតែ​មិន​សុភាព​
​ ​ទាំង​សង្ហា ទាំង​សុភាព​ច្រើនតែ​ជា​ខ្ទើយ​
​ ​សង្ហា​សុភាព ហើយ​មិនមែន​ខ្ទើយ ច្រើន​តែ​រៀបកា​រហើយ​
​ ​មិនសូវ​សង្ហា ហើយ​ចរិតល្អ ច្រើន​តែ​គ្មាន​លុយ​
​ ​សង្ហា​ចរិក​ល្អ ហើយ​មាន​លុយ ច្រើន​តែ​គិតថា​មនុស្ស​ស្រី​ចង់​បាន​លុយ​គេ​
​ ​សង្ហា​តែ​គ្មាន​លុយ ច្រើន​តែ​ចង់​បាន​លុយ​យើង​
​ ​សង្ហា​ហើយ​ជា​ប្រុស​ពិត តែ​ចរិក​មិនល្អ ច្រើន​តែ​គិតថា​មនុស្ស​ស្រី​មិន​ស្អាត​
​ ​ឃើញ​ថា​មនុស្ស​ស្រី​ស្អាត​ហើយ​សក្តិសម​នឹង​គេ ច្រើនតែ​ជា​ប្រុស​ដែល​ខ្វះ​ការជឿជាក់​
​ ​សង្ហា សុភាព មាន​ឋានៈ ហើយ​ជា​ប្រុស​ពិត ច្រើន​តែ​ប៉ិន​អៀន​ហើយ​ខ្លាច​ការចាប់ផ្តើម​
​ ​ខ្លាច​ការចាប់ផ្តើម ច្រើនតែ​ជា​ប្រុស​ដែល​ស្រីៗ​មិន​ចាប់​អារម្មណ៍ ។

នៅក្នុង​តំបន់​ជនបទ​ស្រុក​ស្រែចំការ​មួយ​កន្លែង​មាន​បុរស​ម្នាក់​គំ​រិះ​ខ្លាំងណាស់ គាត់​បាន​ប្រើ​ប្អូនប្រុស​គាត់​អោយ​ទៅ​ទិញ​ស្រា ដោយ​មិន​បាន​អោយ​លុយ​មួយ​រៀល​សោះ ព្រោះ​គាត់​ចង់​អោយ​ប្អូន​របស់​គាត់​ចេញ​លុយ​ទាំងអស់ ។

ប្អូន​៖​ ​ ​អត់​លុយ​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ទិញ​ស្រា​កើត​?

បុរស​គំ​រិះ​៖​ ​យកលុយ​ទៅ​ទិញ​ស្រា​អ្នកណា​ក៏​គេ​ធ្វើ​បាន​ដែរ ប៉ុន្តែ​បើ​អត់​លុយ​ហើយ​ទិញ​ស្រា​បាន អាណឹង​ទើប​គេ​ហៅ​ថា​មនុស្សអ​ស្ចា​រ្យ​” ។

ឮ​បែប​នេះ​ប្អូន​គាត់​ក៏​ដើរ​ចេញ​ទៅ​បាត់​មួយ​សន្ទុះ ហើយ​ក៏​កាន់​ដប​ទទេ​មកវិញ ។ គាត់​ឆ្ងល់​ហើយ​ក៏​សួរ​៖

បុរស​គំ​រិះ​៖​ ​អ្ហែង អោយ​អញ​ផឹក​អី​ហា៎ បើ​មាន​តែ​ដប​ទទេ​នឹង​!”

ប្អូន​៖​ ​ ​អា​ផឹក​ស្រា​ក្នុដ​បដែល​មាន​ស្រា​អ្នកណា​ក៏​អាច​ផឹក​បានដែរ តែបើ​ផឹកស្រា​ក្នុង​ដប​ដែល​គ្មាន ស្រា​បាន អាហ្នឹង​ទើប​គេ​ហៅថា​មនុស្ស​អស្ចារ្យ​” ។

នៅក្នុង​ថ្នាក់​ពេល​ម៉ោង​រៀន អ្នកគ្រូ​បានចេញ​វិន័យ​មួយ​ដល់​សិស្ស​គ្រប់គ្នា បើ​សិស្ស​ណាមួយ​ជជែក​គ្នា​ក្នុង​ម៉ោង​រៀន សិស្ស​នោះ​នឹង​ត្រូវ​ពិន័យ​អោយ​ទៅ​ឈរ​នៅក្រៅ​ថ្នាក់​រួចហើយ​ស្រែក​អោយ​ខ្លាំងៗ ពីអ្វី ដែល​ខ្លួន​បាន​ជជែក​គ្នា​នោះ ។

ថ្ងៃ​មួយ​ពេល​ដែល​សំ​កំពុងតែ​អោន​ខ្សឹប​ដាក់​ត្រចៀក​របស់​សៅ អ្នកគ្រូ​ក៏​ក្រឡេក​មក​ទាន់ ។

អ្នកគ្រូ​៖​ ​ ​សំ​...​ឯង​គួរតែ​ដឹងថា ត្រូវ​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ហើយ​មែន​ទេ​....?

សំ​៖​ ​ ​អ្នក​គ្រូនែ៎​....

អ្នកគ្រូ​៖​ ​ ​គ្មាននែ៎ អី​ទេ​....

សំ​មិនដឹង​ជា​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ក៏​គោរព​តាម​អ្នកគ្រូ​ហើយក៏​ស្រែក​ខ្លាំងៗ​ថា​៖ “​អ្នកគ្រូ​ភ្លេច​រ៉ូតសំពត់​! អ្នកគ្រូ​ភ្លេច​រ៉ូតសំពត់​!”

ស្ត្រី​ម្នាក់​បាន​នាំ​រាងកាយ​ទ្រុឌទ្រោម​របស់​ខ្លួន​ដែល​គ្រប់​ដណ្តប់​ដោយ​សំលៀក​បំពាក់​រហែក​រញ៉េរញៃ​ចូលទៅក្នុង​ប៉ុស្តិ៍​ប៉ូលីស

ស្ត្រី​៖​ ​ ​លោក​ប៉ូលីស អឺ​...​គឺ​ខ្ញុំ​ត្រូវបាន​គេ​រំលោភ ។

ប៉ូលីស​៖​ ​នៅ​កន្លែង​ណា​? ពេលណា​?

ស្ត្រី​៖ ​ ​កាល​ពី​យប់​មិញចា៎ នៅ​គុម្ព​ស្មៅ​កៀន​ផ្លូវ ។

ប៉ូលីស​៖​ ​វា​បាន​ធ្វើ​អី​អ្នកនាង​ខ្លះ​?

ស្ត្រី​៖​ ​ ​គឺ​ពួក​វា​មាន​គ្នា​បីនាក់​។ ពួក​វា​បាន​ឃើញ​នាង​ខ្ញុំ​ដើរ​ម្នាក់ឯង​ពេល​ព្រលប់​នេះ វា​ក៏​បាន​អូស​នាង​ខ្ញុំ​ចូល​ទៅ​កៀន​ផ្លូវ​មួយ នាង​ខ្ញុំ​បាន​ប្រឹង​រើបម្រះ​ណាស់ដែរ តែ​មិន​ឈ្នះ​វា ពេល​វា​កំពុងតែ​ធ្វើ XXX ភ្លេចខ្លួន នាង​ខ្ញុំ​រាវ​ឆ្វេង​វាវ​ស្តាំ​បាន​ឈើ​មួយ​ដុំ​វែង​ល្មម​ក្តាប់​ទៅ​គឺ​ល្មម​ដៃ​មិនតូច​ពេក​ហើយ​ក៏​មិន​ធំ​ពេក នាង​ខ្ញុំ​បាន​លើក​វា​មក​យឺតៗ​...

ប៉ូលីស​៖​ ​ហើយ​អ្នកនាង​ក៏​យក​ឈើ​នោះ​មក​សំពោង​ក្បាល​ពួក​វា​បែក​ឈាម​កក្លាក់​...​ហើយ​ពួក​វា​ក៏​រត់​បាត់​អស់​ទៅ​មែន​ទេ​....?

ស្ត្រី​៖​ ​ ​អូ​...​អត់​ទេ​ចា៎ នាង​ខ្ញុំ​ឃើញ​ឈើ​នោះ​វា​ធំ​ល្មម​ដែរ ក៏​យក​វា​មក​កើយ​ទៅ ។

ប៉ូលីស​៖​ ​....!

ពូ​យ៉ាជា​បុរស​ម្នាក់​ដែល​ងប់​ជាមួយនឹង​វិស័យ​កីឡា​បាល់ទាត់​ណាស់ មួយថ្ងៃៗ​យកចិត្តទុកដាក់​តែ​ការប្រកួត​បាល់ទាត់ លុះ​ដល់​ប្រពន្ធ​គាត់​ទ្រាំ​មិន​បាន​ក៏ បន្ទោស​គាត់​ថា​៖

ប្រពន្ធ​៖​ ​ ​អារម្មណ៍​របស់​បង​មួយថ្ងៃៗ​គឺ​គិតតែ​ពី​បាល់ មិន​ដែល​គិត​ដល់​ខ្ញុំ​បន្តិច​សោះ​!

ប្តី​៖​ ​ ​ម៉េច​ក៏​អូន​និយាយ​អញ្ចឹង អូន​គិត​ច្រើន​ពេក​ហើយ

ប្រពន្ធ​៖​ ​ ​អញ្ចឹង​! អូន​សួរ​បង តើ​បង​មាន​នៅ​ចាំ​ថ្ងៃ​រៀបការ​របស់​ពួក​យើង​ទេ​?

ប្តី​៖​ ​ ​ថ្ងៃ​ដែល​យើង​រៀបការ​គឺ​.....​គឺ​......​អូ​! បង​ចាំបាន​ហើយ ថ្ងៃ​នោះ​ជា​ថ្ងៃ​ដែល អ៊ីតាលី​ប្រកួត​ជា​មួយអេ​ស្ប៉ាញ ឈ្នះ ៣​ទល់នឹង ០ ។

ប្រពន្ធ​៖​ ​ ​អស់​កែ​ហើយ​ប្តី​ខ្ញុំ

មាន​ស្រី​ស្អាត​ម្នាក់​កំពុងតែ​ឡើង​ឡានក្រុង​អនាធិបតេយ្យ​មួយ​នា​ពេល​ព្រឹក​ព្រលឹម ដោយ​មាន​មនុស្ស​ជាច្រើន​ប្រជ្រៀត​គ្នា​ដើម្បី​ចូល​ក្នុង​ឡាន ។ នាង​លើកជើង​ឡើង​ពិបាក​ណាស់​ព្រោះ​ថ្ងៃ​នេះ​នាង​ស្លៀកសំពត់​ខ្លី​រឹប​រាង​ត្រឹម​គល់ភ្លៅ ទើប​នាង​ព្យ​យាម​លូកដៃ​ទៅ​រូត​សំពត់​ខាងក្រោយ ៤ ទៅ ៥​ដង​អោយ​វា​ឆែក​បន្តិច​ដើម្បី​ងាយស្រួល​ឡើង ។

មាន​បុរស​ម្នាក់​នៅ​ពីក្រោយ​នាង​បាន​រុញ​គូថ​នាង​អោយ​ឡើង​លើ​ឡានក្រុង​នោះ ។ ដោយ ខ្លួន​ជា​ស្រី​ក្រមុំ​ផង អៀន​ផង ខ្មាស់​ផង ទើប​នាង​ស្តីអោយ​បុរស​នោះ​ថា “​លោក​ឯង​អាង អី​បាន ជា​មក​ចាប់​រុញ គូថ​របស់ខ្ញុំ​?” បុរស​ម្នាក់​នោះ​ចាប់ផ្តើម​មួរ​ម៉ៅ​តិចៗ ហើយ​ក៏​តប​ថា “​ចុះ​នាង​វិញ អាង​ស្អី​!!! បាន​ជា​មក​រូត​ខោ​ខ្ញុំ​...!”

នៅ​ឯ​មន្ទីរពេទ្យ​សរសៃប្រសាទ​មួយ​កន្លែង​មាន​អ្នក​ជំងឺសរសៃប្រសាទ​ជាច្រើន ធ្វើ​អោយ​ខ្វះខាត​កន្លែង​ស្នាក់នៅ​របស់​អ្នកជំងឺ​ទាំងនោះ ។

ខាង​មន្ទីរពេទ្យ​បាន​បង្កើត​កម្មវិធី​មួយ​ដើម្បី​ធ្វើ​តេស​អ្នកជំងឺ​ទាំងនោះ ។ ពួកគេ​បាន​បូមទឹក ចេញ​ពី​អាង​ហែល​ទឹក​ទាំងអស់ ហើយ​អោយ​អ្នកជំងឺ​ចុះ​ទៅ​លេង​ក្នុង​អាង​ដែល​គ្មាន​ទឹក​នោះ ។ ខាង មន្ទីរពេទ្យ​បាន​កំណត់​ថា បើ​អ្នកជំងឺ​ណា​មិន​ព្រម​ចុះ​ទៅ​លេង​ក្នុង​អាង​នោះទេ មានន័យ​ថា អ្នក ជំងឺ​នោះ​ធូរស្បើយ​ពី​ការ​ឆ្កួត​ហើយ បន្ទាប់​មក​មន្ទីរពេទ្យ​នឹង​បញ្ជូន​អ្នកជំងឺ​រូប​នោះ​អោយ​ត្រលប់ ទៅ ព្យាបាល​នៅ​ផ្ទះ​វិញ ។

អ្នកជំងឺ​ទាំងនោះ​បាន​ចុះ​ទៅ​លេង​ក្នុង​អាងយ៉ាង​សប្បាយរីករាយ​ប៉ុន្តែ​មាន​អ្នកជំងឺ​ម្នាក់​ឈ្មោះ ចំណាន បែរ​ជា​អង្គុយ​នៅ​មាត់​អាង មិន​បាន​ចុះ​ទៅ​លេង​នឹង​គេ​សោះ ។

គ្រូពេទ្យ​៖ ចំណាន​! ម៉េច​ក៏​មិន​ចុះ​ទៅ​លេង​នឹង​មិត្ត​ភ​កិ្ត​អញ្ចឹង​?

ចំណាន​៖ លោកគ្រូ​ពេទ្យ​ឆ្កួត​ទេ​អី​!!

គ្រូពេទ្យ​៖ បើ​អញ្ចឹង​បានន័យថា លោក​ជា​ហើយ គ្រូពេទ្យ​នឹង​បញ្ជូន​លោក​ទៅផ្ទះ​វិញ​ឆាប់ៗ​នេះ

ចំណាន​៖ ក៏បានៗ ចុះ​ទៅ​លេង​ក៏​បាន​ដែរ​!! តែ​លោក​គ្រូពេទ្យ​ត្រូវតែ​បង្រៀន​ខ្ញុំ​ហែល​ទឹក​សិន ទើប​ខ្ញុំ អាច​ចុះ​លេង​ជាមួយ​អា​ពួកម៉ាក​ខ្ញុំ​បាន​...!!!

ស្ត្រី​ពីរ​នាក់​ជជែក​គ្នា​នៅក្នុង​ក្លឹប​កម្សាន្ត​មួយកន្លែង

អា​រី​៖ នែ​នាង ម្សិលមិញ​គ្នា​បាន​ទៅឲ្យ​ហោរា​ទស្សន៍ទាយ គាត់​ទាយ​ថា​ថ្ងៃនេះ​គ្នា​នឹង​នឹងមាន សំណាង តែ​គ្នា​មិន​ចង់​បាន​ទេ​សំណាង​នោះ

អា​រ៉ា​៖ ហាក​! ហេតុអ្វី​? មានសំណាង​វា​ល្អ​ហើយ​តើ​...

អា​រី​៖ វា​នឹង​ល្អ​ណាស់​បើ​សំណាង​នោះ​មិនមែន​ជា​សំណាង​ប្តី​ចាស់គ្នា ដែល​ជាប់គុក​៥​ឆ្នាំ​មកហើយ​នោះ ហើយ​ថ្ងៃនេះ​គឺជា​ថ្ងៃ​ដែល​គេ​រួច​ទោស​វិញ​ដែរ​។ អ្វី​ដែល​សំខាន់​នោះ ៥​ឆ្នាំ​មកនេះ​គ្នា​មិន​ដែល​ទៅ​មើល​គេ​ម្តងណា​សោះ ។

ស្ត្រី​ធា​ត់ម្នាក់​ស្រាប់តែ​ងងឹតមុខ​ដួល​ប្រួស ហើយ​បុរស​ជា​សង្សារ​បាន​យក​នាង​ទៅ​គ្លីនិច xxx ។

ទៅ​ដល់​បាន​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​ឯកទេស​ពិនិត្យ​យ៉ាង​ល្អិតល្អន់ រួច​ប្រាប់​ទៅ​បុរស​ជា​សង្សា​រថា​៖ “​អត់​មាន​អ្វី​ធំដុំ​ទេ មក​ពី​គាត់​អស់កំលាំង​ហើយ​ខ្សោយ​ពេក​តែប៉ុណ្ណោះ ចាំ​ខ្ញុំ​ទះ​គាត់​មួយ​ដៃ គាត់​នឹង​ដឹងខ្លួន​វិញ​ហើយ កុំ​អោយ​អស់​លុយ​ទិញ​ថ្នាំ​” ។ លឺដូច្នេះ បុរស​នោះ​អង្វរ​៖ “​រឿង​បែប​នឹង លោក​វេជ្ជបណ្ឌិត​ស្អាត​ទុក​អោយ​ខ្ញុំ​វិញ​ព្រោះ​ខ្ញុំ​ឈឺចាប់​ជាង ២​ឆ្នាំ​ហើយ ពេលនេះ​មាន​ឱកាស​ទះ​សងសឹក​វិញ​ហើយ ។

គ្រាមួយ​មាន​គូសង្សា​មួយគូរ​កំពុង​សាសង​ជាមួយគ្នា នៅ​កន្លែង​ស្ងាត់​មួយកន្លែង ពេល​នោះ​ខាង​បុរស​ក៏​មាន​សំនូមពរ​ទៅ​ខាង​ស្រី​ថា​៖

បុរស​៖ អូន​ហា​...​បង​សុំ​អូន​រឿង​មួយ​បាន​ទេ​?

ស្រី​៖ រឿង​អី​ទៅ​បង​?

បុរស​៖ គឺ​បង​....​សុំ​មើល​ដើមទ្រូង​អូន​បន្តិច​បានទេ​?

ស្រី​៖ មិន​បាន​ទេ​! គឹ​មិនបាន​ដាច់ខាត​!

បុស​៖ អញ្ចឹង​អោយ​បង​សុំ​មើល​តែ​មួយ​ចំហៀង​ក៏​បាន​ដែរ​!

ស្រី​៖ ????

ស្ត្រី​ម្នាក់​ចេញពីផ្ទះ​របស់​ខ្លួន រត់​តម្រង់​ទៅ​ផ្ទះ​ឪពុកម្តាយ ស្រែក​ប្រាប់​ឪពុក​ម្តាយ​ថា ប្តី​ទះកំផ្លៀ​ងនាង​មួយ​ដៃ ស្ទើរ​បែក​អំពិលអំពែក​ទៅហើយ ។ ឮ​ភ្លាម​ឪពុក​នាង ស្ទុះ​ទៅ​ទះកំផ្លៀង​នាង​មួយ​ដៃ​ទៀត​ព្រម ទាំង​ប្រាប់ថា “​ត្រឡប់ទៅផ្ទះ​វិញ​ប្រាប់ប្តី​កូន​ឯង​ទៅ វា​ហ៊ាន​ទះកំផ្លៀង​កូនស្រី​ប៉ា ប៉ា​ត្រូវតែ​ទះកំផ្លៀង​ប្រពន្ធ​វា​វិញ​ដែរ​” ។​

មាន​ប្តី​ប្រពន្ធ​មួយគូរ បន្ទាប់​ពី​ញុំ​ា​បាយ​ពេល​ល្ងាច​ហើយ ក៏​បណ្តើរគ្នា​លេង​នៅក្នុង​សួនច្បារ

ប្តី អូន​សម្លាញ់​! នៅពេល​បង​ស្លាប់ តើ​អូន​នឹង​រៀបការ​ជាមួយ​បុរស​ម្នាក់​ទៀត​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ដូច​បង​ដឹង​ស្រាប់​ហើយ​ថា អូន​ខ្លាច​ប៉ុណ្ណា​ពេល​អូន​នៅ​ម្នាក់ឯង ដូច្នេះ​អូន​អាច​នឹង​...

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​បើកឡាន របស់​បង​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ចា​ស​! ខ្ញុំ​ប្រហែល​គិត​ដូច្នេះ​ដែរ

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​អង្គុយ​កៅអី​ដែល​បង​ចូលចិត្ត​អង្គុយ​ជាងគេ​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ចា​ស​! ប្រហែល​ដែរ​?

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​ប្រើ​ទូរស័ព្ទ​ដែល​បង​ប្រើ​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ អាច​នឹង​បែប​ហ្នឹង​ដែរ​!

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​ស្លៀក​សំលៀក​បំពាក់រ​បស់បង​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ទេ​! មិន​អាច​ទេ ព្រោះ​គាត់​ទាប ហើយ​ធាត់​ជាង​បង​ឯង

ប្តី អុ​ញ​!!!

មាន​បុរស​ពីរ​នាក់​កំពុង​អង្គុយ​និយាយ​គ្នា​ក្នុង​បារ​មួយកន្លែង ។​

​បុរស​ទី​១ ជីវិត​អាពាពិពាហ៍​របស់​ខ្ញុំអ​ស់​រសជាតិ​បាត់ទៅហើយ​

​បុរស​ទី​២ ម៉េច​លោក​មិន​រក​រសជាតិ​ប្លែក​ថ្មី​អោយ​ជីវិត​ខ្លះទៅ សាក​រក​ដៃគូ​ម្នាក់​ទៀត​ទៅ​មើល​!

​បុរស​ទី​១ ចុះបើ​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​ដឹង​?

​បុរស​ទី​២ ងាប់​ហើយ ឆ្នាំ ២០១១​ទៅ​ហើយ​ណា លោក​និយាយ​ប្រាប់​នាង​ត្រង់ៗ​ទៅ​

​បុរស​ទី​១​ពេល​ត្រលប់​មក​ផ្ទះ​វិញ ក៏​និយាយ​ប្រាប់​ប្រពន្ធ​ថា “​អូន​សំលាញ់​! បង​គិតថា បើ​បង​មាន​ដៃ គូ​ម្នាក់ទៀត​ជីវិត​អាពាពិពាហ៍​របស់​យើង​ប្រហែល​ជា​ស្រស់ថ្លា​ឡើងវិញ​” ។ នាង​ជា​ប្រពន្ធ​បែរមុខ​មក​ហើយ​

និយាយថា “​បំភ្លេច​វា​ចោល​ចុះ ខ្ញុំ​ធ្លាប់​សាក​ហើយ អត់​បាន​ផល​ទេ​..”

តើអ្នកធ្លាប់គិតទេថាសម្តីមនុស្សប្រុសដែលនិយាយមកច្រើនតែផ្ទុយស្រលះពីក្នុងចិត្ត

មាត់និយាយ៖ ខ្ញុំយល់ថាមនុស្សស្រីដែលស្លៀកពាក់ខ្លីៗ មើលទៅគ្មានតំលៃទាល់តែសោះ

ក្នុងចិត្ត៖ គួរអោយស្រលាញ់ណាស់ បើមិនស្លៀកសោះរិតតែល្អ

មាត់និយាយ៖ ខ្ញុំសង្ឃឹមថាយើងនឹងក្លាយជាមិត្តដ៏ល្អនឹងគ្នា

ក្នុងចិត្ត៖ នណាចង់ធ្វើមិត្តនោះ......សង្សារវិញល្អជាង........យល់ទេ នេះកំពុងតែញ៉ែហើយដឹង​អត់

មាត់និយាយ៖ ខ្ញុំសប្បាយចិត្តណាស់ដែលអ្នកទាក់ទងមក ខ្ញុំកំពុងតែនឹក

ក្នុងចិត្ត៖ និយាយអោយរួចពីមាត់ប៉ុណ្ណោះ ព្រោះខ្ញុំកំពុងរកនឹងថាអ្នកឈ្មោះអី

មាត់និយាយ៖ ម្តាយរបស់អ្នកជាមនុស្សគួរអោយចូលចិត្តណាស់

ក្នុងចិត្ត៖ ម្តាយរបស់អ្នកគួរអោយធុញទ្រាន់បំផុត

មាត់និយាយ៖ ដើរលេងជាមួយអ្នក និងបងប្អូនអ្នកច្រើនគ្នាអញ្ចឹងសប្បាយណាស់

ក្នុងចិត្ត៖ មិនដឹងថាមករកងាប់អីម៉ាគំនរ អស់អារម្មណ៍ដើរលេងហើយ អស់លុយច្រើនទៀត

មាត់និយាយ៖ យប់ហើយ ចាំបងជួនអូនទៅផ្ទះវិញ នៅយប់ពេកមិនល្អទេ

ក្នុងចិត្ត៖ កាន់តែយប់កាន់តែល្អ បងចូលចិត្ត ហើយបើមិនបាច់ទៅផ្ទះកាន់តែល្អ​ទៀត

មាត់និយាយ៖ មិនអីទេអូន បងអាចចាំបាន យូរជាងហ្នឹងទៀតក៏មិនអីដែរ បងចូលចិត្ត

ក្នុងចិត្ត៖ មិនដឹងជារវល់ធ្វើស្អីទៀតហើយ យូរនេះយូរ ធុញចង់ងាប់ហើយ

បុរសម្នាក់នៅសុខៗក៏ស្រាប់តែកើតមានអារម្មណ៍ភេទមួយរំពេច ទើបទៅកេះកុះជាមួយប្រពន្ធខ្លួន ហើយ ប្រពន្ធក៏និយាយឡើងថា “មិនបានទេ.....ថ្ងៃនេះអូនមិនស្រួលខ្លួន អញ្ចេះទៅចុះ អូនអនុញ្ញាត អោយបងចេញទៅរកខាងក្រៅបាន” ។ ពេលនោះបុរសជាប្តីក៏ប្រញាប់ចេញទៅ តាមផ្លូវចៃដន្យក៏បាន ជួបមិត្តភក្តិស្រីរបស់ភរិយាខ្លួន ហើយក៏បានរៀបរាប់ រឿងទំាអស់ប្រាប់នាង ពេលនោះនាងក៏និយាយ ថា “បងមិនបាច់ទៅរកឯណាទេ បងមកជាមួយខ្ញុំមកតំលៃតែ ១០ដុល្លាទេ” ឮដូច្នេះបុរសយើងក៏ យល់ព្រម ។ ពេលមកដល់ផ្ទះវិញក៏បាននិយាយរឿងប្រាប់ដល់ប្រពន្ធខ្លួន គ្រាន់តែបានដឹងភ្លាម នាង ជាប្រពន្ធក៏ចាប់ផ្តើមខឹងសម្បាជាខ្លាំងទើបនិយាយខ្លាំងៗថា “មីពួកម៉ាកជើងល្អ....ប្តីយើងទៅ វាគិតដល់ ១០ដុល្លា តែពេលប្តីវាមក យើមិនដែលយកលុយម៉ារៀលទេ FREE រហូត....។

នៅ​បន្ទាយ​ទាហាន មេទាហាន​កំពុងតែ​បង្ហាត់​កូនទាហាន​បាញ់​កាំភ្លើង ។ កូនទាហាន​ឈរ​ជា​ជួរ​រួច​បាញ់​កាំភ្លើង​តម្រង់​ទៅ​ដប​ស្រា​ដែល​ដាក់​នៅ​ពី​ចម្ងាយ ម្នាក់​ម្តងៗ តែ​ពុំ​មាន​កូនទាហាន​មួយណា​បាញ់​ត្រូវ​ទាល់តែសោះ ។ មេទាហាន​ខឹង​យ៉ាងខ្លាំង ទាញ​កាំភ្លើង​មក ហើយ​ប្រាប់​ទៅ​កូនទាហាន​ថា​៖

•​ ​សុទ្ធតែ​ពួក​អា​អត់​បាន​ការ​!! ចាំ​មើល​យើង​បាញ់​!!

​មេទាហាន​លើ​កាំភ្លើង​យ៉ាង​សង្ហា តែ​បាញ់​មួយ​គ្រាប់ ខុស ពីរ​គ្រាប់​ខុស បី​គ្រាប់​នៅតែ​ខុស​ដ៏​ដែល ។ ភ្លាម​នោះ​មេទាហាន​ក៏​ដាក់​កាំភ្លើង​ចុះ​រួច​ថា​៖

•​ ​ឃើញ​ទេ របៀប​ដែល​ពួក​ឯង​បាញ់កាំភ្លើង​គឺ​វា​អញ្ចឹង​!!

ក្មេងប្រុស​ដ៏​គួរ​អោយ​រំខាន​ម្នាក់ បាន​ឡើង​ជិះ​លើ​រថយន្តក្រុង​មួយ ហើយ​អង្គុយ​នៅ​លើ​កៅអី​ខាងមុខ ក្រោយ​តៃកុង​ឡាន ។ មួយសន្ទុះ​ក្រោយមក ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ចាប់ផ្តើម​ស្រែក​៖

•​ ​ប្រសិនបើ​ប៉ា​របស់ខ្ញុំ​ជា​គោ​ឈ្មោល ម៉ាក់​របស់​ខ្ញុំ​ជា​គោ​ញី ខ្ញុំ​នឹង​ក្លាយទៅជា​កូន​គោ​
​តៃកុង​ឡាន​ធុញទ្រាន់​នឹង​សំលេង​ដ៏​គួរ​អោយ​រំខាន​របស់​ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ណាស់ ក្រោយមក​ទៀត​ក្មេងប្រុស​នោះ​ក៏​ស្រែក​ទៀត​ថា​៖

•​ ​ប្រសិនបើ​ប៉ា​របស់ខ្ញុំ​ជា​ដំរី​ឈ្មោល ម៉ាក់​របស់​ខ្ញុំ​ជា​ដំរី​ញី ខ្ញុំ​នឹង​ក្លាយទៅជា​កូនតំរី

​ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ពុំ​បាន​បញ្ឈប់​នូវ​សំដី​របស់​វា​ឡើយ ហើយ​បន្ត​ស្រែក​ជាមួយនឹង​ឧទាហរណ៍ សត្វ​បី​ប្រភេទ​ទៀត រហូត​ដល់​តៃកុង​ឡាន​ខឹង​យ៉ាងខ្លាំង រួច​ស្រែក​ដាក់​ក្មេង​នោះ​ថា​៖

•​ ​ប្រសិនបើ​ឪ​របស់​ឯង​ជា​អ្នក​ប្រមឹក ហើយ​ម្តាយ​របស់​ឯង​ជា​ស្រី​លក់​ខ្លួន​?​តើ​ឯង​ទៅ​ជា​ស្អី​?

​ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ថា​៖

•​ ​ខ្ញុំ​នឹង​ក្លាយទៅជា​តៃកុង​ឡាន

គូ​ស្វាមីភរិយា​មួយគូ​ក្រោយពី​រៀបការ​រួច​បាន​ធ្វើដំណើរ​ទៅ​លេង​ស្រុកកំណើត​ខាង​ប្តី​តាមរយៈ​ឡានក្រុង ។ ក្រោយពេល​អង្គុយ​បាន​មួយសន្ទុះ ស្រាប់តែ​ស្រី្ត​ជា​ប្រពន្ធ​បាន​ស្តាប់​ឮ​អ្នក​អង្គុយ​កៅអី​ខាងក្រោយ​ដៀមដាម​ដាក់​គាត់​ថា បុរស​ម្នាក់​នឹង​មិន​សម​ណា​បាន​ប្រពន្ធ​មុខ​ចាស់​អញ្ចឹង​សោះ ។ ក្រោយពី​ស្តាប់​ឮ​ភ្លាម ស្ត្រី​ជា​ប្រពន្ធ​ខឹង​យ៉ាង​ខ្លាំង​រហូត​ដល់​ថ្នាក់​ចង់​ខ្យល់គរ គាត់​ដង្ហើម​ដង្ហក់​មួយៗ ឃើញ​ដូច្នេះ ស្ត្រី​ម្នាក់​ដែល​អង្គុយ​កៅអី​ខាង​មុខ​ក៏​ងាក​មក​សួរ​ថា “​បងស្រី បង​មានរឿង​អី​?” ស្ត្រី​ជា​ប្រពន្ធ​តប​ថា “​ខ្ញុំ​ឈឺចិត្ត​ណាស​! ព្រោះ​អ្នក​ខាងក្រោយ​ដៀមដាម​ដាក់​ខ្ញុំ​” ។ ឮ​ដូច្នេះ​អ្នកស្រី​ខាង​មុខ​នោះ​ងាក​មក​សួរ​បុរស​ជា​ប្តី​ដែល​អង្គុយ​ជិត​ថា “​ហេ​! អ្នក​កំលោះ ហេតុ​អ្វី​បណ្តោយ​អោយ​គេ​និយាយា​ដៀមដា​មដាក់​ម្តាយ​ខ្លួនឯង អញ្ចឹង​?” ស្ត្រី​ដែល​ជា​ប្រពន្ធ​ក៏​ធ្វើ​មុខ​ជ្រួញ​ដោយ​មិន​ដឹង​និយាយ​ថា​ម៉េច​ទៀត ។

មាន​គូ​ស្វាមីភរិយា​មួយគូ​រស់នៅ​ជាមួយ​គ្នា​យូរ​មក​ហើយ ថ្ងៃមួយ​ស្វាមី​បាន​ទៅ​លេង​ល្បែង​កំសាន្ត​នៅ​ហាង​លក់ទំនិញ​មួយកន្លែង ។ សំណាង​ល្អ​គាត់​ក៏​ឈ្នះ​បាន​រង្វាន់​ជា​ម៉ាញ៉េ​មួយ​យ៉ាង​ធំ ។ ពេល​មកដល់​ផ្ទះ​ក៏​អង្គុយ​សេ​រ៉េ​មួល​នេះ មួល​នោះ តាំងពី​ថ្ងៃ​ត្រង់​រហូតដល់​យប់​ទើប​ប្រពន្ធ​ប្រាប់ថា “​បាន​ហើយ​បង យប់​ហើយ គេង​សិន​ទៅ​ចាំ​ស្អែក​ចាំ​សេ​រ៉េ​ទៀត​” ។
​ក្នុង​យប់​នោះ​បុរស​ជា​ស្វាមី​បាន​ដេក​មមើ​ទៅ​មួល​សុដន់​របស់​ប្រពន្ធ​ខ្លួន ហើយ​មមើ​និយាយថា “​យី​! មួល​ហើយ​ម៉េច​អត់​ឮ​សំលេង​អញ្ចឹង​!” ឮ​ដូច​នោះ​ប្រពន្ធ​ក៏​តប​ទៅ​វិញ​ថា “​ម៉េច​ឮ បើ​ឯង​អត់​ទាន់​ដោត​ឌុយ​ក្រោម​ផង​នោះ​...” ។

រក្សា​គឺជា​មនុស្ស​ម្នាក់​កើត​ជំងឺ​ភ្លេចភ្លាំង​យ៉ាងខ្លាំង គាត់​ចាំ​អ្វី​ពុំ​សូវ​បានយូរ​ទេ ទោះ​ជា​រឿង​ដែល​ទើបនឹង​កើត​ក៏ដោយ ។ បន្ទាប់ពី​បាន​ទៅ​ជួប​លោ​គ្រូពេទ្យ​ជំនាញ និង​ទទួល​ការព្យបាល​មួយ​រយៈមក គាត់​ក៏​បាន​មកជួប​គ្រូពេទ្យ​ម្តងទៀត ។​
​គ្រូពេទ្យ​៖​ ​យ៉ាងម៉េច​ហើយ​រក្សា ជំងឺ​របស់​ឯង​?
​រក្សា​៖​ ​ ​បាទ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ ឥឡូវនេះ​ខ្ញុំ​ជា​ហើយ​
​គ្រូពេទ្យ​៖​ ​អញ្ចឹង​ល្អ​ហើយ ខ្ញុំ​ទើបតែនឹង​រៀប​បាយញុំ​ា ... ម​កញុំា​បាយ​ជាមួយ​ខ្ញុំ​លេងសិន​ចាំ​ទៅផ្ទះ​វិញ ។
​រក្សា​និង​លោក​គ្រូពេទ្យ​ក៏​បាន​ទទួលទាន​អាហារ និង​សំណេះសំណាល​គ្នា​យ៉ាង​សប្បាយរីករាយ ។ មួយសន្ទុះ​ក្រោយមក រក្សា​ហាក់បីដូចជា​នឹកឃើញ​រឿង​អ្វីមួយ​ដែល​ធ្វើអោយ​គេ​មាន​ទឹកមុខ​ស្លេកស្លាំង ជាខ្លាំង ហើយ​ក៏​និយាយ​ទៅកាន់​លោក​គ្រូពេទ្យ​ថា​៖
​រក្សា​៖​ ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​! ខ្ញុំ​ភ្លេច​អោយ​ឈឹង​... ដែល​ខ្ញុំ​មក​ផ្ទះ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​នេះ​គឺ​ចង់​ប្រាប់ថា ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ គាំងបេះដូង​សន្លប់​នៅ​ផ្ទះ​ឯ​ណោះ អោយ​លោក​គ្រូពេទ្យ​ទៅ​មើល​ជា​ប្រញាប់​....

ថ្ងៃមួយ​ចំ​ពេល​មាន​ភ្លៀង​ធ្លាក់​ ស្ត្រី​មា្ន​ក់បាន​ហៅ​សង្សារ​ចាស់​មក​គេង​ជាមួយ​ នៅ​ពេល​ដែល​ប្តី​របស់​នាង​មិន​នៅ​ ។​ នាង​កំពុង​គេង​ជាមួយ​សង្សារ​ ស្រាប់តែ​ឮ​សំលេង​ឡាន​របស់​ប្តី​នាង​ត្រឡប់​មក​វិញ​ ក៏​ស្រែក​ទៅ​កាន់​សង្សារ​របស់​នាង​៖
ស្ត្រី​៖​ ​ ​ព្រះ​ជា​ម្ចាស់​អើយ​!​ ប្តី​របស់​អូន​មក​វិញ​ហើយ​ ឆាប់​ឡើង​ យក​ខោអាវរ​បស់បង​លោត​តាម​បង្អួច​ភ្លាម​ ។​
បុរស​៖​ ​ ​មាន​ភ្លៀង​នៅ​ខាងក្រៅ​ បង​មិន​អាច​លោត​បាន​ទេ​ ។​
ស្ត្រី​៖​ ​ ​ទេ​មិន​បាន​ទេ​ ប្រសិនបើ​គាត់​ចាប់​បាន​ គាត់​នឹង​សម្លាប់​យើង​ទាំង​ពីរ​ ព្រោះ​គាត់​មាន​កាំ​ ភ្លើង​ ។​
បុរស​លឺ​ដូច្នេះ​ ក៏​សំរេចចិត្ត​លោត​តាម​បង្អួច​ កាន់​ខោអាវ​រត់​កាត់​ភ្លៀង​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ដង​វិ​ថី​ដែល​គេ​កំពុង​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ ។​ អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​មាន​ចំនួន​ប្រមាណ​ជាង​ ៥០០​នាក់​ ។​ គាត់​ព្យាយាម​រត់​តាម​បណ្តោយ​ផ្លូវ​ ទៅ​តាម​លទ្ធភាព​ ដែល​គាត់​អាច​ធ្វើ​ទៅ​បាន​ ជាមួយនឹង​អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទាំងនោះ​ ។​
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទាំងអស់​សង្កេត​មើល​បុរស​នោះ​គ្រប់ៗ​គ្នា​ ។​ ដោយ​ការ​អត់ទ្រាំ​ឆ្ងល់​ពុំ​បាន​ មួយសន្ទុះ​ក្រោយមក​អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ម្នាក់​សួរ​គាត់​ថា​៖
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទី​១៖​ ​លោក​តែងតែ​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទាំង​ខ្លួន​ស្រាត​ដូច្នេះ​កន្លង​មក​មែន​ទេ​?
បុរស​៖​ ​ ​ ​បាទ​!​ វា​នឹង​ធ្វើ​អោយ​ខ្ញុំ​មាន​អារម្មណ៍​អស្ចារ្យ​ណាស់​នៅ​ពេល​ដែល​ខ្យល់​មក​ប៉ះ​ ស្បែក​របស់ខ្ញុំ​នៅ​ពេល​កំពុង​រត់​ ។​
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទី​២៖​ ​តើ​លោក​តែងតែ​រត់​កាន់​បង្វិច​ខោអាវ​បែប​នេះ​រហូត​មក​មែន​ទេ​?
បុរស​៖​ ​ ​ ​អូ​បាទ​!​ ព្រោះ​ក្រោយ​ពេល​រត់​ ខ្ញុំ​អាច​ស្លៀក​សំលៀក​បំពាក់​ទៅ​ផ្ទះ​វិញ​បាន​ ។​
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទី​៣៖​ ​តើ​លោក​តែងតែ​ពាក់​ស្រោមអនាម័យ​ នៅ​ពេល​ដែល​លោក​កំពុង​រត់​ឬ​?
បុរស​៖​ ​ ​ ​អូរ​អត់​ទេ​ ខ្ញុំ​ពាក់​តែ​នៅ​ពេល​ភ្លៀង​ប៉ុណ្ណោះ​
អ្នក​រត់​ទាំងអស់​គ្នា​៖​ ​អូ​!!!

បុរស​ដែល​ជា​មិត្តភក្តិ​នឹង​គ្នា​បាន​ស្លាប់​ក្នុង​គ្រោះថ្នាក់​ក្រឡាប់​ឡាន​មួយ ។ ពួកគេ​ក៏​បាន​ជួប​គ្នា​នៅ​ឋាន​នរក ។ មុន​នឹង​យមរាជ​កាត់សេចក្តី យមរាជ​បាន​សួរ​ទៅ​កាន់​បុរស​ទាំ​បី​នោះ​ថា “​នៅពេល​ដែល​ឯង​ទាំង​បី​នៅក្នុង​ក្តារ​មឈូស តើ​ឯង​ចង់​ឮ​ពាក្យ​អ្វី​ពី​មិត្តភក្តិ ឬ​ក៏​ក្រុម​គ្រួសារ​របស់​ឯង​នៅ​ពេល​គេ​មក​គោរព​បូជាសព​?”
​បុរស​ទីមួយ​៖​ ​ខ្ញុំ​ចង់​ឮ​ពួកគេ​និយាយថា ខ្ញុំ​គឺ​ជា​គ្រូពេទ្យ​ដ៏​ពូកែ និង​ជា​មេ​គ្រួសារ​ដ៏​ល្អ​នៅពេល​ដែល​ខ្ញំ​េ​នៅរស់ ។​
​បុរស​ទី​ពីរ​៖​ ​ខ្ញុំ​ចង់​ឮ​ពួកគេ​និយាយថា ខ្ញុំ​គឺ​ជា​ប្តី​ដ៏​ល្អ និង​ជា​គ្រូបង្រៀន​ម្នាក់​ដ៏​អស្ចារ្យ ហើយ​មាន​ការសោកស្តាយ​នៅ​ពេល​បាត់​រូប​ខ្ញុំ​ទៅ ។​
​បុរស​ទី​បី​៖​ ​ខ្ញុំ​ចង់​ឮ​ពួកគេ​និយាយថា នែ​អា​ឆ្គួត​យំរកងាប់​អី​ទៀត​មើល​! គាត់​កម្រើក​ដឹងខ្លួន​វិញ​ហើយ ។​

ស្ត្រី​មា្ន​ក់​ឡើង​ជិះ​ឡានក្រុង​ដោយ​ក្នុង​ដៃ​បី​កូនង៉ែត​របស់​នាង ។ អ្នកបើក​ឡានក្រុង​និយាយ​ទៅកាន់​នាង​ថា “​អូយ​ខ្ញុំ​មិនដែល​ឃើញ​កូនង៉ែត​ណា​អាក្រក់​មើល​យ៉ាង​នេះ​ទេ​ពីមុនមក​” ។ ស្ត្រី​នោះ​ដើរទៅ​អង្គុយ​នៅ​ខាងក្រោយ​ដោយ​មាន​អារម្មណ៍​ខឹងសម្បារ​យ៉ាងខ្លាំង ហើយ​នាង​បាន​និយាយ​ទៅកាន់​បុរស​ម្នាក់​អង្គុយ​ក្បែរ​នាង​ថា អ្នក​បើក​ឡាន​នេះ​មើលងាយ​គាត់ ។ បុរស​នោះ​ក៏​ខឹង​អ្នក​បើក​ឡាន​ដែរ ហើយ​បាន​និយាយ​ទៅកាន់​ស្ត្រី​នោះ​ភ្លាម​ថា “​ទៅ ទៅ​ស្តីអោយ​គាត់​ភ្លាម​ទៅ ចាំ​ខ្ញុំ​ជួយ​បី​ស្វា​អោយ​” ។​

ប្រុសៗ​មុន​ពេល​មាន​ប្រពន្ធ​៖
លុយ​៖​ ​ ​ ​ពេញ​កាបូប​
សំលៀក​បំពាក់​៖​ ​មាន​ភ្លី​ ស្អាតបាត​
សក់​៖​ ​ ​ ​ពណ៌​ខ្មៅ​ក្រាស់​ សិត​យ៉ាង​មាន​របៀបរៀបរយ​
ចរិត​៖​ ​ ​ ​ស្រស់ស្រាយ​ ចង់​រស់នៅ​លើ​លោក​នេះ​។​ អ្វីៗ​ក៏​ល្អ​។​
ប្រុសៗ​ក្រោយ​ពី​មាន​ប្រពន្ធ​ហើយ​៖
លុយ​៖​ ​ ​ ​មិន​ចាំបាច់​ចាយ​ ទោះជា​ចំ​បាច់​ក៏​ចាយ​មិន​បាន​
សំលៀក​បំពាក់​៖​ ​អ៊ុត​ខ្លះ​មិន​អ៊ុត​ខ្លះ​ តាម​អារម្មណ៍​ប្រពន្ធ​
សក់​៖​ ​ ​ ​ជ្រុះ​ស្ទើរតែ​ត្រងោល​ ព្រោះតែ​ប្រពន្ធ​បោច​រាល់ថ្ងៃ​
ចរិត​៖​ ​ ​ ​ស្រងូតស្រងាត់​ ទៅ​បាន​តែ​មួយ​កន្លែង​គត់​ គឺ​កន្លែងធ្វើការ​ នៅ​បាន​តែ​មួយ​កន្លែង​គត់​គឺ​នៅផ្ទះ​ ។​ មិន​ចង់​រស់នៅ​លើ​លោក​នេះ​។​ បាត់បង់​អ្វីៗ​គ្រប់យ៉ាង​ មាន​តែ​មួយ​គត់​ដែល​កើនឡើង​លើស​មុន​ គឺ​មាន​ (​ម៉ែ​)​ បន្ថែម​ម្នាក់​ទៀត​ ។​

យុវជន​ម្នាក់​ទោះបីជា​នាំ​នារី​ណា​មក​ផ្ទះ​ជំរាបសួរ​ម្តាយ​ក៏​ម្តាយ​មិន​ពេញចិត្ត​ដែរ​ ។​ គាត់​ប្រឆាំង​មិន​អោយ​កូនប្រុស​គាត់​យក​នាង​នោះ​ធ្វើ​ជា​ប្រពន្ធ​ជា​ដាច់ខាត​។​ យុវជន​យើង​ទាល់​តំរិះ​ពុំ​ដឹង​ស្រី​ប្រភេទ​ណា​ទើប​ម្តាយ​សប្បាយចិត្ត​ នាយ​ក៏​សួរ​យោបល់​អ្នក​ជិតខាង​ហើយ​បាន​ដំបូន្មាន​ដូច​តទៅ​៖
- ​ក្មួយ​ឯង​ត្រូវ​រក​នារី​ណា​រូបរាង​ដូច​ម្តាយ​របស់​ក្មួយ​ឯង​ គឺ​ដូច​ទាំង​រូបរាង​ និង​ឬក​ពារ​ ។​ រកបាន​នារី​ប្រភេទ​នោះ​មុខជា​ត្រូវចិត្ត​គាត់​មិន​ខាន ។​
យុវជន​យើង​ធ្វើ​តាម​ដំបូន្មាន​របស់​អ្នក​ជិតខាង​ ទីបំផុត​ក៏​រកបាន​នារី​ម្នាក់​ដូច​ចិត្ត​មែន​ ។​ នាយ​ប្រាប់​អ្នក​ជិតខាង​វិញ​៖
- ​អ៊ុំ​ស្រី​និយាយ​ត្រូវ​ណាស់​ ម្តាយ​ខ្ញុំ​យល់ព្រម​អោយ​ខ្ញុំ​រៀប​ការ​ជាមួយ​នារី​ចុង​ក្រោយ​ហើយ​ ។​
- ​នាង​នោះ​ដូច​ម្តាយ​របស់​ក្មួយ​ឯង​មែន​ទេ​?
- ​បាទ​!​ ដូច​បេះបិទ​ ដូច​តាំងពី​រូបរាង​ តាំងពី​ឬក​ពារ​ តាំងពី​របៀប​ស្លៀកពាក់​ និង​ដាំ​ស្ល​ ។​ ប៉ុន្តែ​....
- ​ប៉ុន្តែ​យ៉ាងម៉េច​?
- ​ប៉ុន្តែ​ ឪពុក​ខ្ញុំ​បែរជា​ស្អប់​នាង​បំផុត​ ។​

យុវជន​ម្នាក់​ត្អូញត្អែ​រឿង​ស្នេហា​ប្រាប់​មិត្ត​របស់​ខ្លួន​៖

- ​ឯង​ដឹង​ទេ​ កាល​ថ្នាក់​ទី​១១​ គ្នា​ស្រលាញ់​នារី​ម្នាក់​រៀន​ថ្នាក់​ទី​៩​ ។​
- ​លទ្ធផល​យ៉ាងម៉េច​?
-​ត្រឹមតែ​ខកចិត្ត​ហ្នឹង​ណា​ ។​
- ​ម៉េច​អីចឹង​?
- ​ដោយ​ស្រលាញ់​នាង​ពេក​ គ្នា​សម្រេចចិត្ត​រៀន​ថ្នាក់​ទី​១១​ដល់​ទៅ​ ២​ឆ្នាំ​ដើម្បី​រង​ចាំ​នាង​ឡើង​ដល់​ថ្នាក់​ទី​១១​ នឹង​អាល​បាន​រៀន​ថ្នាក់​ជាមួយ​គ្នា​ ។​ដឹង​អី​!
- ​ដឹង​អី​យ៉ាងម៉េច​?
- ​គឺ​ ២​ឆ្នាំ​ក្រោយ​នាង​នៅ​ថ្នាក់​ទី​៩​ ដដែល​ ។​
- ​ស្អី​ ស្រី​ដែល​ឯង​ស្រលាញ់​នោះ​ល្ងង់​ដល់​ម្លឹ​ង​ផង​?
- ​បើ​នាង​ល្ងង់​មែន​ មិន​ថា​អី​ទេ​ តែ​នាង​រៀន​ត្រូ​ត​ថ្នាក់​ទី​៩​ ដល់​តែ​ ២​ឆ្នាំ​ទៀត​ ព្រោះ​ដើម្បី​រង​ចាំ​អា​មួយ​នៅ​ថ្នាក់​ទី​៧​ ទៅ​វិញ​ ។​ ឯង​ថា​ទៅ​មើល​ ល្មម​ក្អួត​ឈាម​ទេ​!

ក្នុង​ភោជនីយដ្ឋាន​មួយ​ អតិថិជន​ម្នាក់​ទាមទារ​ហៅ​ចុងភៅ​ចេញ​មក​ជួប​ខ្លួន​ ។​ ពេល​ចុងភៅ​មក​ដល់​ គាត់​ស្រែក​ឡើង​ថា​៖
លោក​ឯង​ភ្លក់​សម្ល​បន្តិច​មើល​!
សម្ល​ត្រជាក់​ពេក​មែន​ទេ​ លោក​?
ភ្លក់​ទៅ​ដឹង​ហើយ
ឬ​ក៏​សម្ល​សាប​ពេក​?
ខ្ញុំ​ថា​ភ្លក់​ ម៉េច​ចេះ​តែ​សួរ​?
ចុងភៅ​ពុំ​ដឹង​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ក៏​ចូល​ជិត​តុ​ដើម្បី​ភ្លក់​សម្ល​ តែ​ភ្លាម​នោះ​គាត់​ស្រែក​ឡើង​៖
អុញ​!​ លើ​តុ​អត់​មាន​ស្លាបព្រា​ផង​ភ្លក់​សម្ល​យ៉ាងម៉េច​ទៅ​?
ឮ​ដូច្នេះ​អតិថិជន​ក៏​សើច
ម៉េច​ ភ្លក់​មិនកើត​ទេ​មែន​ទេ​?​ ចុះ​ទំ​រាំ​ខ្ញុំ​ តើ​អោយ​ស៊ី​តាម​របៀប​ណា​?

មនុស្ស​ជំនាញ​មួយ​ក្រុម​បាន​ពិភាក្សា​គ្នា​អំពី​ភាព​ស្មុ​គ្រ​ស្មាញ​នៃ​ស្នេហា​។​ពួកគេ​បាន​ពន្យល់​អំពី​និយម​ន័យ​ខុសៗ​គ្នា​អំពី​ស្នេហា​។​ខាងក្រោម​នេះ​គឺជា​ការ​វែកញែក​របស់​ពួក​គេ​។​
-​អ្នក​ប្រវត្តិវិទ្យា​:​ ​ជា​ការ​ធ្វើ​ប​ដិ​វ​ត្តន៍​រំដោះ​របប​នៅ​លីវ​
-​អ្នក​ភូមិវិទ្យា​:​ ​ជា​បាតុភូត​រញ្ជួយ​នៅ​ក្នុង​ចិត្ត​ និង​បេះដូង​ បង្ក​អោយ​មាន​ភាព​ក្តៅ​ជាប់​ជាង​ភ្នំភ្លើង​បង្កើត​បានជា​ការ​ពង្រាត់​
-​អ្នក​រូបវិទ្យា​:​ ​ ​ជា​កំលាំង​ច​លករ​បឺត​ស្រូប​ ខ្លាំង​ជាង​ទំនាញផែនដី​
-​អ្នក​អក្សរសាស្ត្រ​:​ ​ជា​សៀវភៅ​មួយ​ក្បាល​ ដែល​អាន​តាំងពី​ទំព័រ​ដើម​រហូត​ដល់​ទំព័រ​ចុង​ក្រោយ​ ហើយ​នៅ​តែ​មិន​យល់​
-​អ្នក​គណិត​វិទ្យា​:​ ​ជា​វិធី​ បូក​ ដក​ គុណ​ ចែក​ ធ្វើ​យ៉ាងណា​អោយ​ចាយ​លុយ​តិច​បំផុត​ តែ​ទទួល​បាន​បេះដូង​ និង​ខ្លួនប្រាណ​
-​អ្នក​គីមីវិទ្យា​:​ ​ជា​ប្រតិកម្ម​គីមី​បង្កើត​បាន​ទៅ​ជា​ពោះធំ​ ៕

ឪពុក​ និង​កូនប្រុស​កំពុង​សន្ទនា​គ្នា​អំពី​រឿង​រួម​ភេទ​។​កូន​ឆ្ងល់​ក៏​សួរ​ឪពុក​ដូច​ខាងក្រោម​។​
កូន​៖​ ​ពុក​ តើ​ការ​រួម​ភេទ​ធ្វើ​អោយ​យើង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាងម៉េច​ដែរ​ពុក​?
ឪពុក​៖​ ​វា​ដូច​គ្នា​នឹង​ឯង​យកដៃ​ទៅ​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​ឯង​អ​ញ្ចឹ​ង​
កូន​៖​ ​ចុះ​ពេល​រួម​ភេទ​ ហេតុ​អ្វី​ស្រីៗ​ចាំបាច់​ថ្ងូរ​ មើលទៅ​ហាក់បីដូចជា​មាន​អារម្មណ៍​ជាង​មនុស្ស​ប្រុស​ ទៅ​ទៀត​?
ឪពុក​៖​ ​យី​ ចុះ​ពេល​ឯង​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​ វា​ស្រួល​ដៃ​ ឬ​ស្រួល​ច្រមុះ​?
កូន​៖​ ​បើ​មនុស្ស​ស្រី​មាន​អាម្ម​ណ៍​ចង់​រួម​ភេទ​ ហេតុ​អ្វី​បានជា​ស្អប់​ការ​ចាប់រំលោភ​?​
ឪពុក​៖​ ​វា​មិន​ដូច​គ្នា​ទេ​ បើ​ឯង​កំពុង​ដើរ​តាម​ថ្នល់​ស្រាប់តែ​មាន​មនុស្ស​ម្នាក់​រត់​យ៉ាង​លឿន​មក​ហើយ​យក​ម្រាមដៃ​រុក​ច្រមុះ​ឯង​យ៉ាង​ខ្លាំង​ តើ​ឯង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាងម៉េច​?
កូន​៖​ ​ហេតុ​អ្វី​មនុស្ស​ស្រី​មិន​ចង់​រួម​ភេទ​ពេល​កំពុង​មាន​រដូវ​?
ឪពុក​៖​ ​ចុះបើ​ច្រមុះ​ឯង​កំពុង​តែ​ហូរ​ឈាម​ តើ​ឯង​ចង់កេះ​វា​ទេ​?
កូន​៖​ ​ហេតុ​អ្វី​មនុស្ស​ស្រី​មិនសូវ​ចូល​ចិត្ត​អោយ​ពាក់​ស្រោមអនាម័យ​ពេល​រួម​ភេទ​?
ឪពុក​៖​ ​ចុះបើ​ពុក​អោយ​ឯង​ពាក់​ស្រោមដៃ​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​ តើ​ឯង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាងណា​?
កូន​៖​ ​មួយ​សំណួរ​ទៀត​ណា​ពុក​ ហេតុ​អ្វី​មនុស្ស​ស្រី​ចូល​ចិត្ត​កន្លែង​ស្ងាត់ៗ​ និង​ងងឹតៗ​ ពេល​នាង​មាន​តំរូវការ​?
ឪពុក​៖​ ​យីអើ​ ចុះបើ​អញ​អោយ​ឯង​ទៅ​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​នៅ​មុខ​ថ្នាក់រៀន​របស់​ឯង​ តើ​ឯង​ហ៊ាន​ធ្វើ​ទេ​?​ អត់​ដឹង​អី​មែន​អា​កូន​នេះ​ ៕

មាន​បុរស​ម្នាក់​ធ្វើដំណើរ​មក​មន្ទីរពេទ្យ​ដើម្បីអោយ​គ្រូពេទ្យ​ពិនិត្យ​ពី​ព្រោះ ពងស្វាស​របស់​គាត់​ម្ខាង ប្រែ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ ។

គ្រូពេទ្យ​៖​ ​អូ ពងស្វាស​របស់លោក​ទៅ​ជា​អញ្ចឹង​ទុក​យូរ​អត់​បាន​ទេ ត្រូវតែ​កាត់​វា​មួយ​ចំហៀង​នឹង​ចោល​ទើបបាន បើ​មិនចឹង​ទេ វា​នឹង​រលួយ​អស់​មិន​ខាន់ ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖ ​ចុះបើ​កាត់​អញ្ងញ្ចឹងវា អត់​មាន​បញ្ហា​អ្វី​ទេ ឬ​លោក​គ្រូពេទ្យ ?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​អើ ចុះ​វា​មាន​មួយទៀត​ដែរ​តើ។ បើ​កាត់​មួយ​នៅ​សល់​មួយទៀត​អាច​បន្ត​ការងារ​បាន។

ដោយ​លោក​គ្រូពេទ្យ​បាន​ពន្យល់​យ៉ាង​ក្បោះក្បាយ​ដូច្នេះ បុរស​ជា​អ្នកជំងឺ​ក៏​សំរេចចិត្ត​វះកាត់​ពងស្វាស​គាត់​ម្ខាង​ចោល ។ មួយ​សប្តាហ័​ក្រោយមក ពងស្វាស​របស់​គាត់​ម្ខាង​ទៀត​ប្រែ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀត ហើយ​ធ្វើ​ដំណើរ​ទៅ​មន្ទីរពេទ្យ​ទៀត ។

គ្រូពេទ្យ​៖​ ​ចុម ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀតហើយ អូ​អញ្ចឹង ទុក​មិន​បាន​ទេ ។លោក​ត្រូវ​តែ​កាត់​វា​ចោល​ទៀត​ទើប​បាន ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖​ ​កាត់​ទៀត​? ចុះ​កាត់​ហើយ​មិន​មាន​បញ្ហា​អ្វី​ទេ​ឬ​គ្រូពេទ្យ​?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​វា​មិន​អី​ទេ គ្រាន់តែ​មិន​អាច​មាន​កូន​បានតែ ប៉ុណ្ណោះ ហើយ​បើ​លោក​ទុក​វា​ទៀត វា​នឹង​រលួយ​ដល់​កន្លែង​ផ្សេងៗ​ទៀត ។

បន្ទាប់ពី​ស្តាប់​ការណែនាំ​របស់​គ្រូពេទ្យ​ហើយ បុរស​នេះ​ក៏​សំរេចចិត្ត​កាត់​ពងស្វាស​ចោល​ម្ខាង​ទៀត ។ មួយ​សប្តាហ៍​ក្រោយមកទៀត លិង្គ​របស់​គាត់​ប្រែ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​វិញទៀត ហើយ​ធ្វើ​ដំណើរ​ទៅ​មន្ទី​ពេទ្យ​ជា​លើក​ទី ៣ ម្តងទៀត ។

គ្រូពេទ្យ​៖​ ​ជំងឺ​របស់​លោក​ធ្ងន់​ណាស់ ដូច្នេះ​ត្រូវតែ​កាត់ចោល​ទាំងអស់

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖ ​កាត់​ទៀតហើយ​? ខ្ញុំ​សល់​តែ​វា​មួយ​ទេ ហើយ​វា​សំខាន់​ចំពោះ​ខ្ញុំ​ខ្លាំង​ណាស់។ តើ​លោក គ្រូពេទ្យ​ដឹង​ទេ ?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​សំខាន់​យ៉ាងម៉េច​ទៅ ?

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖ ​សំខាន់​ត្រង់​ខ្ញុំ​មិន​អាច​នោម​ឈរ​បាន​ទៅ​ទៀត​ទេ ប្រសិនបើ​កាត់​វា​ចោល​នោះ ។

គ្រូពេទ្យ​៖ ​អូ មិន​អី​ទេ ចាំ​ខ្ញុំ​ដាក់​ទុយោ​អោយ ហើយ​អាច​នោម​ឈរ​បាន​ដដែល ។

បន្ទាប់ពី​ស្តាប់​ការណែនាំ​របស់​គ្រូពេទ្យ​យ៉ាង​ក្បោះក្បាយ ហើយ បុរស​នេះ​ក៏​សំរេចចិត្ត​កាត់​លិង្គ​របស់ គាត់​ចោល ហើយ​ទទួលយក​ការដាក់​ទុយោ​ ។ មួយ​សប្តាហ៍​ក្រោយមក បុរស​នេះ​ក៏​ត្រលប់​មក​ជួប​គ្រូពេទ្យ​នៅ​ក្នុង​មន្ទីរពេទ្យ​ម្តងទៀត ដោយសារ​លើក​នេះ ទុយោ​ដែល​ដាក់​សំរាប់​អោយ​គាត់​នោម​ឈរ​នោះ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀត ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖​ ​គ្រូពេទ្យ ម៉េច​ទុយោ​នេះ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀតហើយ​?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​អូហ៍ លើក​នេះ​ខ្ញុំ​យល់​ហើយ មកពី​ខោ​ខូវប៊យ​របស់​លោក​ចេញ​ពណ៌​ហ្នឹងណា ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖​ ​ចុម​?