• Game,Application and other more

    Etiam tincidunt lobortis massa et tincidunt. Vivamus commodo feugiat turpis, in pulvinar felis elementum vel. Vivamus mollis tempus odio, ac imperdiet enim adipiscing non. Nunc iaculis sapien at felis posuere at posuere massa pellentesque. Suspendisse a viverra tellus. Nam ut arcu et leo rutrum porttitor. Integer ut nulla eu magna adipiscing ornare. Vestibulum quis diam velit, vitae euismod ipsum? Quisque ...

  • Movie and other more

    Proin ac leo eget nibh interdum egestas? Aliquam vel dolor vitae dui tempor sollicitudin! Integer sollicitudin, justo non posuere condimentum, mauris libero imperdiet urna, a porttitor metus lorem ac arcu. Curabitur sem nulla, rutrum ut elementum at, malesuada quis nisl. Suspendisse potenti. In rhoncus ipsum convallis mauris adipiscing aliquam. Etiam quis dolor sed orci vestibulum venenatis auctor non ligula. Nulla ...

  • Khmer music,video,karaoke song

    Etiam ultrices felis sed ante tincidunt pharetra. Morbi sit amet orci at lorem tincidunt viverra. Donec varius posuere leo et iaculis. Pellentesque ultricies, ante at dignissim rutrum, nisi enim tempor leo, id iaculis sapien risus quis neque. Ut sed mauris sit amet eros tincidunt adipiscing eu vitae lectus. Class aptent taciti sociosqu ad litora torquent per conubia nostra, per inceptos ...

Archive for 2012


មាន​ថ្ងៃមួយ​មេធាវិ​ម្នាក់​មក​ពី​ភ្នំពេញ​។​ដោយ​អផ្សុក​មេធាវី​នោះ​បាន​ចេញ​ទៅ​ដើរលេង​បាញ់​សត្វ​នៅ​ស្រុកស្រែ​។​ពេលនោះ​បាន​ប្រទះឃើញ​សត្វ​សារិកាកែវ​មួយ​ក្បាល​ទុំ​លើ​មែកឈើ​ក៏​បាញ់​ទម្លាក់​ស្រាប់តែ​សត្វ​នោះ​ធ្លាក់​ចូល​ក្នុង​ចំការ​បុរស​ម្នាក់​។​មេធាវី​រូប​នោះ​ក៏​ចូល​ទៅ​រើស​។​គ្រាន់​តែ​ដើរ​ចេញ​មក​វិញ​មិន​ទាន់​ផុត​របង​ផង​ម្ចាស់​ចំការ​ក៏​ស្រែក​ឡើង​ថា​៖
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​លោក​យក​សត្វ​នេះ​ទៅ​ណា​?​ឆាប់​យក​មក​វិញ​ភ្លាម​!
មេធាវី​៖​ ​ ​នេះ​ជា​សត្វ​ដែល​ខ្ញុំ​បាញ់​បាន​ទេ​តើ​។​
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​សត្វ​នេះ​ធ្លាក់​លើ​ដី​នរណា​វា​គឺជា​របស់​អ្នក​ហ្នឹងហើយ​។​
មេធាវី​៖​ ​ ​នែ​!​ខ្ញុំ​ជា​មេធាវី​ណា​ប្រយ័ត្ន​ខ្ញុំ​ប្តឹង​!​ច្បាស់​ជា​ធ្ងន់​ក​មិន​ខាន​
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​នៅ​ឯ​ណា​មិន​ដឹង​ទេ តែ​នៅ​ទីនេះ​គេ​មិន​ឡើង​តុលាការ​ទេ​។ គេ​កាត់សេចក្តី​ដោយ​ច្បាប់​ទាត់​បី​ជើង​។​
មេធាវិ​៖​ ​ ​អញ្ជឹង​ក៏បានច្បាប់​ហ្នឹង​យ៉ាងម៉េច​ខ្លះ​?
ម្ចាស់​ចំការ​៖​ ​ខ្ញុំ​ទាត់​លោក​បី​ជើង បន្ទាប់មក​លោក​ទាត់​ខ្ញុំ​បី​ជើង​វិញ​។ ទាត់​ម្តងម្នាក់ រហូត​ដល់​នរណា​គេ​ព្រម​ចុះចាញ់​មុន​។

លោក​មេធាវី​រូប​នោះ​ធ្លាប់​ហាត់​ក្បាច់គុន​តៃក្វាន់​ដូ​ពី​មុន​មក​យ៉ាង​ជំនាញ ក៏​យល់ព្រម​។ កសិករ​ក៏​ទាមទារ​ចាប់ផ្តើម​មុន រួច​ក៏​ទាត់​មេធាវី​បី​ជើង​យ៉ាង​ធ្ងន់ៗ ធ្វើអោយ​លោក​មេធា​វិញ​សឹង​ទ្រាំ​ពុំ​បាន​។ បន្ទាប់​មក​មេធាវី​នោះ​ក៏​និយាយ​ឡើង​ថា “​អា​ឡូ​វ​ដល់​វេន​ខ្ញុំ​វិញ​ម្តង​”​។​
កសិករ​ក៏​តប​វិញ​ភ្លាម​ថា​: “​អត់​ទេ លោក​! ខ្ញុំ​សូម​ចុះ​ចាញ់ហើយ លោក​យក​សត្វ​នេះ​ចុះ​”​។​
មេធាវី​: អុ​ញ​!


ថ្ងៃ​មួយ​មាន​បុរស​ពីរ​នាក់​ធ្វើដំណើរ​តាម​រថយន្តក្រុង កំពុងតែ​ធ្វើ​ដំណើរ បុរស​ទី​១​សួរ​ទៅ​បុរស​ទី​២​ថា​
បុរស​ទី​១៖ បើ​កៅអី​រថយន្តក្រុង​ពេញ​អស់ ហើយ​មាន​មនុស្ស​ស្រី​ពីរ​នាក់​ឡើង​មក ម្នាក់​ក្មេង ម្នាក់​ទៀត​ចាស់ តើ​លោក​អោយ​កៅអី​ដែល​លោក​កំពុង​អង្គុយ​ទៅ​នារី​ណាមួយ​?

បុរស​ទី​២៖ ខ្ញុំ​ត្រូវតែ​សួរ​ពួកគេ​ជាមុនសិន បើ​ស្រី្តក្មេង​ជា​កូន​របស់​ស្ត្រី​ចាស់ ខ្ញុំ​នឹង​អោយ​ស្ត្រី​ចាស់​អង្គុយ​។ តែ​បើ​ស្ត្រី​ក្មេង និង​ស្ត្រី​ចាស់​មិនមាន​ទំនាក់ទំនង​អ្វី​ទេ ខ្ញុំ​នឹង​អោយ​ស្ត្រី​ក្មេង​អង្គុយ​។ តែ​បើ​ស្ត្រី​ក្មេង​ជា​កូនប្រសារ​របស់​ស្ត្រី​ចាស់ ខ្ញុំ​នឹង​អោយ​ពួកគេ​ឈរ​ទាំងពីរ​។



អ្នក​មុជទឹក​ក្នុង​បាតសមុទ្រ​ម្នាក់​បាន​ពាក់​ជើង​ទា និង​បំពង់ខ្យល់​អុកស៊ីសែន​សម្រាប់​ដកដង្ហើម​ក្នុង​ទឹក រួច​បាន មុជ​ចុះ​ទៅ​ក្នុង​ទឹក​ជម្រៅ ១០​ម៉ែត្រ​។ ពេលនោះ​គាត់​បាន​ប្រទះឃើញ​បុរស​ម្នាក់​គ្មាន​ពាក់​ប្រដាប់ប្រដា​សម្រាប់ មុជទឹក​អ្វី​ទាំងអស់ ហើយ​មុជទឹក​ជ្រៅ​ដូច​គាត់​ដែរ​។ គាត់​បាន​មុជ​ទៅ​ជម្រៅ ១០​ម៉ែត្រ​ទៀត ស្រាប់តែ​គាត់ នៅតែ​ឃើញ​បុរស​នោះ​ដដែល​។​គាត់​ចាប់ផ្តើម​ឆ្ងល់​អំពី​ភាព​អស្ចារ្យ​ដែល​មនុស្ស​គ្មាន​ពាក់​ឧបករណ៍​មុជទឹក​អ្វី​សោះ​អាច​មុជទឹក​ក្នុង​ជម្រៅ​ដូច្នេះ​បាន​។ មិន​អស់ចិត្ត គាត់​បាន​មុជ​ចុះ​ថែម ១០​ម៉ែត្រ​ទៀត នៅតែ​ឃើញ​បុរស នោះ​មុជ​ដល់​ដដែល​។ ដោយ​ក្តីភ្ញាក់ផ្អើល​ពេក គាត់​បាន​ទាញ​ក្តារ​មក​សរសេរ​សួរថា​៖
អ្នក​មុជទឹក​៖​ ​តើ​ធ្វើ​ដូចម្តេច​ទើប​លោក​អាច​មុជ​ទឹកបាន​ជ្រៅ​យ៉ាងនេះ​ដោយ​មិន​មាន​ឧបករណ៍​សម្រាប់​ជំនួយ​អ្វី​សោះ​?
បុរស​នោះ​ក៏​កញ្ឆក់​ក្តារ​ពី​ដៃ​គាត់​ភ្លាម​ហើយ​សរសេរថា​៖
បុរស​៖​ ​អា​ចង្រៃយ៍ ម៉េច​សួរ​អញ​អីចឹង អញ​កំពុង​លង់ទឹក​។


មាន​អ៊ំ​ម្នាក់​ជិះ​ម៉ូតូ​អត់​ដាក់​កញ្ចក់ ហើយ​ក៏​ត្រូវ​ប៉ូលីស​ចាប់​ផាក​។​
ប៉ូលីស​៖​ ​អ៊ំ​ឯង​អត់​ដាក់​កញ្ចក់​អញ្ជឹង​ត្រូវផាក ៤០០០​រៀល​ទើប​បាន​
អ៊ំ​៖​ ​ ​យី អី​ក៏​ថ្លៃ​ម្ល៉េះ យើង​អោយ​តែ ១០០០​រៀល​ទេ (​គាត់​តថ្លៃ​)
ប៉ូលីស​៖​ ​មិន​បាន​ទេ តាម​ច្បាប់​ត្រូវ​ផាក់ ៤០០០​រៀល​ណា​អ៊ំ​
អ៊ំ​៖​ ​ ​យើ​ស​អោយ​ឯង​តែ ១០០០​រៀល​សំណាង​ហើយ ប្រយ័ត្ន​តែ​យើង​ហៅ​កូន​យើង​មក ឯង​គ្មាន​បាន​ម៉ា​រៀល​ទេ​។ លឺដូច្នេះ លោក​ប៉ូលីស​បុក​ពោះ​ផើតៗ ហើយ​គិតក្នុងចិត្ត​ថា កូន​របស់​គាត់​ពិតជា​មាន​បុណ្យ​សក្តិ​ធំ​មិន​ខាន ទើប​គាត់​ហ៊ាន​និយាយ​បែបនេះ ដោយ​មិន​ហ៊ាន​ប្រថុយ ខ្លាច់​អត់​លិទ្ធ​ទើប​និយាយថា​៖
ប៉ូលីស​៖​បានៗ​ម៉ា​ពាន់​ក៏​ម៉ា​ពាន់​ទៅ​ចុះ​ខ្ជិល​។​
ភ្លាមៗ​នោះ​លោក​មេ​ប៉ូលីស​ធំ​ក៏​ស្រែក​គំហក​ពីក្រោយ​មក​ថា​៖
មេប៉ូលីស​៖​ ​មិន​បាន​ទេ​វើយ បើ​ថា​អ៊ំ​ឯង​មិន​សុខចិត្ត ទៅ​ហៅ​កូន​អ៊ំ​ឯង​មក​។​
ពេលនោះ​លោក​អ៊ំ​ក៏បាន​ទូរស័ព្ទ​ហៅ​កូន​គាត់​មក​មែន ប្រហែល​ជា​កន្លះ​ម៉ោង​ក្រោយមក កូន​គាត់​ក៏​មក​ដល់ ដោយ​នាំ​មក​ជាមួយ​នូវ​កញ្ចក់​មួយគូ មក​ដាក់​អោយ​គាត់​។ បន្ទាប់​ពី​ដាក់​កញ្ចក់​រួច​ហើយ​អ៊ំ​នោះ​ក៏​និយាយ​ថា​ទៅ​កាន់​ប៉ូលីស​ថា​៖
អ៊ំ​៖​ឃើញ​ទេ​យើង​ប្រាប់​ឯង​ហើយ​តើ​ថា​អោយ​តែ​យើង​ហៅ​កូន​យើង​មក​ឯង​នឹង​គ្មាន​បាន​ម៉ា​រៀល​ទេ​សម​មុខ​ហើយ​។ និយាយ​ហើយ​គាត់​ក៏​ជិះ​ម៉ូតូ​ចេញទៅ​។


មាន​ស្ត្រី​ម្នាក់​ចូល​ទៅក្នុង​គ្លីនិក​មួយ​កន្លែង​ដើម្បី​ពិគ្រោះ​ជំងឺ​
ស្ត្រី​៖​ ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​...​ត្រចៀក​ខ្ញុំ​ស្តាប់​អ្វី​មិនសូវ​លឺ​ទាល់តែសោះ សូម្បី​ផោម​ខ្លួនឯង​ក៏​ស្តាប់​មិនលឺ​ដែរ​។​
គ្រូពេទ្យ​៖​ ​អញ្ជឹង​អ្នកស្រី​យក​ថ្នាំ​នេះ​ទៅ​ពិសារ​ចុះ​
ស្ត្រី​៖​ ​ថ្នាំ​នេះ​នឹង​ជួយ​អោយ​ត្រចៀក​ខ្ញុំ​ស្តាប់លឺ​ជាង​មុន​មែន​ទេ​លោក​គ្រូពេទ្យ​?
គ្រូពេទ្យ​៖​ ​មិនមែន​ទេ តែ​វា​នឹង​ជួយ​អោយ​អ្នកស្រី​ផោម​លឺ​ជាង​មុន​។


ស្រី​ស្អាត​៖​ ​ខ្ញុំ​គិតថា ខ្ញុំ​នឹង​លោក នៅ​ក្នុង​ជាតិ​នេះ​គ្មាន​ផ្លូវ​ដែល​យើង​អាច​មាន​ចិត្ត​ដូច​គ្នា​ទេ​។​
ជើង​ញ៉ែ​៖​ ​មិន​ពិត​ទេ​។​ឧទាហរណ៍​ថា​មាន​បន្ទប់​ពីរ​។​បន្ទប់ទឹក​មួយ​មាន​បុរស​ព្រាននារី​នៅ រីឯ​បន្ទប់​មួយ​ទៀត​មាន​ស្រី​ស្អាត​នៅ បើ​ជា​អ្នកនាង តើ​អ្នកនាង​ជ្រើស​យក​បន្ទប់​ណាមួយ​?
ស្រី​ស្អាត​៖​ ​ខ្ញុំ​ច្បាស់​ជា​រើស​យក​បន្ទប់​ដែល​មាន​មនុស្ស​ស្រី​ហើយ​។​
ជើង​ញ៉ែ​៖​ ​ឃើញ​ទេ​ចិត្ត​ដូច​ខ្ញុំ​បេះបិទ​តែម្តង ខ្ញុំ​ក៏​រើស​យក​បន្ទប់​ហ្នឹង​ដែរ​។


ប្រទេស​ចិន និង​អាមេរិក​បាន​ពិភាក្សា​អំពី​ការកែច្នែ​កាក់សំណល់​ប្លា​ស្ទិក​អោយទៅ​ជា​វត្ថុ​ប្រើប្រាស់​វិញ​។​
អាមេរិក​៖​ ​ចង់​សួរ​ទៅ​ចិន​ថា​ស្ករ​កៅស៊ូ​ពេល​ស៊ី​ហើយ​យក​ទៅ​ណា​?
ចិន​៖​ ​មាន​យក​ទៅ​ណា គឺ​ទៅ​បោះចោល​ហ្នឹង​ណា​។​
អាមេរិក​៖​នៅ​ប្រទេស​ខ្ញុំ​គេ​ប្រមូល​យក​វិញ​និង​ផលិត​ទៅ​ជា​ស្រោមអនាម័យ​ហើយ​លក់​អោយ​ប្រជាជន​ចិន​ប្រើ​ពេញ​ប្រទេស​។​
ចិន​៖​ ​ចង់​សួរ​ទៅ​អាមេរិក​វិញ​ថា​តើ​ស្រោមអនាម័យ​ពេល​ប្រើ​ហើយ​យក​ទៅ​ណា​?
អាមេរិក​៖​ ​ចុះ​មាន​យក​ទៅ​ណា គឺ​បោះចោល​
ចិន​៖​ ​បើ​ពួក​ខ្ញុំ​វិញ​បាន​ប្រមូល​និង ផលិត​ជា​ស្ករ​កៅស៊ូ​ហើយ​លក់​អោយ​ប្រទេស​អាមេរិក​ស៊ី​ពេញ​ប្រទេស​។


កូនប្រសារ​ស្រី​កំពុង​តែ​ព្យាយាម​លួង​កូនតូច​របស់​ខ្លួន​អាយុ ៥​ខែ​អោយ​បៅ​ដោះ ប៉ុន្តែ​កូន​នោះ​គិតតែ​ពី​លេង ទោះ បី​ជា​នាង​ខំ​ហៅ​យ៉ាងណា​ក៏​នៅតែ​មិន​ខ្វល់​ដែរ ធ្វើអោយ​នាង​មួរ​ម៉ៅ​កាន់តែខ្លាំង​។

ដោយ​ទើសចិត្ត​ពេក ឪពុកក្មេក នោះ​ក៏​និយាយ​ទៅកាន់​ចៅប្រុស​ខ្លួន​ថា “​បើ​ចៅ​មិន​ព្រម​បៅ​ទេ អញ្ជឹង តា​បៅ​ហើយ​ណា​”​។​ថា​ហើយ​គាត់​យក​មាត់​ជន្ល​សុដន់​កូនប្រសារ​គាត់​ធ្វើ​ដូច​បំរុង​នឹង​បៅ​មែន​។​គាប់​ជួន​ពេល​នោះ​កូនប្រុស​របស់​គាត់​ក៏​មក​ដល់​ល្មម​ហើយ​ឃើញ​ឪពុក​ខ្លួន​ធ្វើ​បែប​នេះ​ក៏​កើតការ​ខឹងសម្បា​ជាខ្លាំង​រួច​ក៏​និយាយ ទៅ​ឪពុក​ខ្លួន​ថា “​ពុក​ឯង​ធ្វើ​អញ្ជឹង​មិន​សមទេ​”​។ ឪពុក​លឺ​កូន​និយាយ​បែប​នេះ​មក​ខ្លួន​ក៏​កើតក្តី​មួម៉ៅ​ខ្លះ​ដែរ ទើប​តប​ថា “​យី​អើ អញ​គ្រាន់តែ​លេងសើច​ជាមួយ​ចៅ​អញ​ប៉ុណ្ណឹង​ហ្អែ​ង​ខឹង​ដែរ ចុះ​ត្រង់​ដែល​ហ្អែ​ង បៅ​ដោះ ប្រពន្ធ​អញ​រាប់​ឆ្នាំ​នោះ អញ​មិន​ដែល​មាត់​មួយ​ម៉ាត់​ផង​”​។


ក្នុងម៉ោងបង្រៀនមុខវិជ្ជាសុខភាពបន្តពូជ នៅមហាវិទ្យាល័យមួយ។ សាស្រ្តាចារ្យសួរទៅកាន់និស្សិតស្រីៗថាៈ

- តើប្អូនៗ ដឹងថា ពេលមានគភ៌ ត្រូវធ្វើអ្វីដែរ?

សិស្សស្រីម្នាក់ ងើបភ្លែត រួចឆ្លើយៈ

- ចាស៎ លោកគ្រូ! គឺត្រូវតែប្រញាប់រៀបការជាបន្ទាន់ មិនត្រូវពន្យាពេល!


នៅឆ្នេរសមុទ្រមួយ មានផ្លាក១សរសេរថាៈ សង្គ្រោះអ្នកលង់ទឹក បានរង្វាន់ ១០០ ដុល្លារ។ គ្រាន់តែមើលដល់នេះភ្លាម បុរសម្នាក់ប្រាប់ពួកម៉ាកខ្លួនថាៈ

- ឥឡូវយើងធ្វើជាលង់ទឹក ហើយឯងជួយយកលុយ ១០០ ដុល្លារ ចែកគ្នា!

- អឺ! ឯងចុះកន្លែងជ្រៅ ហើយហែលឲ្យបានឆ្ងាយ ទើបគេមិនសង្ស័យ!

បុរសនោះ ក៏ធ្វើតាម តែមួយសន្ទុះ បន្ទាប់ពីប្រវេប្រវា ខំហែលឡើង អស់កំលាំងទៅៗ មិនឃើញមិត្តភ័ក្តិមកជួយ ក៏ស្រែកសួរៈ

- អ្ហេ! ម្តេចឯងមិនជួយយើងៗ អស់កម្លាំងមានមែនហើយ!

- នេះមកពីឯងមើលមិនចប់! នៅខាងក្រោម គេសរសេរបន្តថា ស្រង់សាកសពអ្នកស្លាប់ បានរង្វាន់ ៥០០ ដុល្លារ ឯណោះ។ ដូច្នេះ គ្នាត្រូវរង់ចាំ...!

- អាលោភលន់ៗ! ព្រះងើយ ជួយកូនចៅផងៗៗ!!!


នាយ​ច​យ​៖​នែ៎ អា​គ្រួច ម៉េច​ប្រពន្ធចុង​អ្ហែង​មុខ​យ៉ាប់​ម្ល៉េះ​អ្ហា​?​មុខ​ចាស់​ជាង​ម៉ែអញ​ទៅទៀត ។​គេ​យក ស្រីក្មេង​មក​ធ្វើ​ប្រពន្ធចុង តែ​អ្ហែង​យក​ស្រី​ចាស់​មក​ធ្វើ​ប្រពន្ធចុង​ទៅវិញ ។
​នាយ​គ្រួច​៖​ ​អញ​ធ្វើ​អញ្ចឹង​មាន​ហេតុផល​របស់​អញ ។​គឺ​ដើម្បី​សុវត្ថិភាព​របស់​អញ​ទេ​ណា​។​
​នាយ​ច​យ​៖​ ​អើ សុវត្ថិភាព​អី​ទៅ​?
​នាយ​គ្រួច​៖​ ​គឺ​ពេល​បណ្តើរគ្នា​ទៅ​ណា​មក​ណា បើ​មាន​អ្នក​ស្គាល់​ឃើញ​គេ​នឹង​គិតថា​អញ​កំពុងតែ​ដើរ ជាមួយ​ម៉ែ ហើយ​នឹង​គ្មាន​នរណា​ប្រាប់​ប្រពន្ធ​អញ​អោយ​កើត​រឿង​ទេ ។​


​ ​ចរិក​ល្អ​តែងតែ មុខ​អាក្រក់​
​ ​សង្ហា​ច្រើនតែ​មិន​សុភាព​
​ ​ទាំង​សង្ហា ទាំង​សុភាព​ច្រើនតែ​ជា​ខ្ទើយ​
​ ​សង្ហា​សុភាព ហើយ​មិនមែន​ខ្ទើយ ច្រើន​តែ​រៀបកា​រហើយ​
​ ​មិនសូវ​សង្ហា ហើយ​ចរិតល្អ ច្រើន​តែ​គ្មាន​លុយ​
​ ​សង្ហា​ចរិក​ល្អ ហើយ​មាន​លុយ ច្រើន​តែ​គិតថា​មនុស្ស​ស្រី​ចង់​បាន​លុយ​គេ​
​ ​សង្ហា​តែ​គ្មាន​លុយ ច្រើន​តែ​ចង់​បាន​លុយ​យើង​
​ ​សង្ហា​ហើយ​ជា​ប្រុស​ពិត តែ​ចរិក​មិនល្អ ច្រើន​តែ​គិតថា​មនុស្ស​ស្រី​មិន​ស្អាត​
​ ​ឃើញ​ថា​មនុស្ស​ស្រី​ស្អាត​ហើយ​សក្តិសម​នឹង​គេ ច្រើនតែ​ជា​ប្រុស​ដែល​ខ្វះ​ការជឿជាក់​
​ ​សង្ហា សុភាព មាន​ឋានៈ ហើយ​ជា​ប្រុស​ពិត ច្រើន​តែ​ប៉ិន​អៀន​ហើយ​ខ្លាច​ការចាប់ផ្តើម​
​ ​ខ្លាច​ការចាប់ផ្តើម ច្រើនតែ​ជា​ប្រុស​ដែល​ស្រីៗ​មិន​ចាប់​អារម្មណ៍ ។


នៅក្នុង​តំបន់​ជនបទ​ស្រុក​ស្រែចំការ​មួយ​កន្លែង​មាន​បុរស​ម្នាក់​គំ​រិះ​ខ្លាំងណាស់ គាត់​បាន​ប្រើ​ប្អូនប្រុស​គាត់​អោយ​ទៅ​ទិញ​ស្រា ដោយ​មិន​បាន​អោយ​លុយ​មួយ​រៀល​សោះ ព្រោះ​គាត់​ចង់​អោយ​ប្អូន​របស់​គាត់​ចេញ​លុយ​ទាំងអស់ ។

ប្អូន​៖​ ​ ​អត់​លុយ​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ទិញ​ស្រា​កើត​?

បុរស​គំ​រិះ​៖​ ​យកលុយ​ទៅ​ទិញ​ស្រា​អ្នកណា​ក៏​គេ​ធ្វើ​បាន​ដែរ ប៉ុន្តែ​បើ​អត់​លុយ​ហើយ​ទិញ​ស្រា​បាន អាណឹង​ទើប​គេ​ហៅ​ថា​មនុស្សអ​ស្ចា​រ្យ​” ។

ឮ​បែប​នេះ​ប្អូន​គាត់​ក៏​ដើរ​ចេញ​ទៅ​បាត់​មួយ​សន្ទុះ ហើយ​ក៏​កាន់​ដប​ទទេ​មកវិញ ។ គាត់​ឆ្ងល់​ហើយ​ក៏​សួរ​៖

បុរស​គំ​រិះ​៖​ ​អ្ហែង អោយ​អញ​ផឹក​អី​ហា៎ បើ​មាន​តែ​ដប​ទទេ​នឹង​!”

ប្អូន​៖​ ​ ​អា​ផឹក​ស្រា​ក្នុដ​បដែល​មាន​ស្រា​អ្នកណា​ក៏​អាច​ផឹក​បានដែរ តែបើ​ផឹកស្រា​ក្នុង​ដប​ដែល​គ្មាន ស្រា​បាន អាហ្នឹង​ទើប​គេ​ហៅថា​មនុស្ស​អស្ចារ្យ​” ។


នៅក្នុង​ថ្នាក់​ពេល​ម៉ោង​រៀន អ្នកគ្រូ​បានចេញ​វិន័យ​មួយ​ដល់​សិស្ស​គ្រប់គ្នា បើ​សិស្ស​ណាមួយ​ជជែក​គ្នា​ក្នុង​ម៉ោង​រៀន សិស្ស​នោះ​នឹង​ត្រូវ​ពិន័យ​អោយ​ទៅ​ឈរ​នៅក្រៅ​ថ្នាក់​រួចហើយ​ស្រែក​អោយ​ខ្លាំងៗ ពីអ្វី ដែល​ខ្លួន​បាន​ជជែក​គ្នា​នោះ ។

ថ្ងៃ​មួយ​ពេល​ដែល​សំ​កំពុងតែ​អោន​ខ្សឹប​ដាក់​ត្រចៀក​របស់​សៅ អ្នកគ្រូ​ក៏​ក្រឡេក​មក​ទាន់ ។

អ្នកគ្រូ​៖​ ​ ​សំ​...​ឯង​គួរតែ​ដឹងថា ត្រូវ​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ហើយ​មែន​ទេ​....?

សំ​៖​ ​ ​អ្នក​គ្រូនែ៎​....

អ្នកគ្រូ​៖​ ​ ​គ្មាននែ៎ អី​ទេ​....

សំ​មិនដឹង​ជា​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ក៏​គោរព​តាម​អ្នកគ្រូ​ហើយក៏​ស្រែក​ខ្លាំងៗ​ថា​៖ “​អ្នកគ្រូ​ភ្លេច​រ៉ូតសំពត់​! អ្នកគ្រូ​ភ្លេច​រ៉ូតសំពត់​!”


ស្ត្រី​ម្នាក់​បាន​នាំ​រាងកាយ​ទ្រុឌទ្រោម​របស់​ខ្លួន​ដែល​គ្រប់​ដណ្តប់​ដោយ​សំលៀក​បំពាក់​រហែក​រញ៉េរញៃ​ចូលទៅក្នុង​ប៉ុស្តិ៍​ប៉ូលីស

ស្ត្រី​៖​ ​ ​លោក​ប៉ូលីស អឺ​...​គឺ​ខ្ញុំ​ត្រូវបាន​គេ​រំលោភ ។

ប៉ូលីស​៖​ ​នៅ​កន្លែង​ណា​? ពេលណា​?

ស្ត្រី​៖ ​ ​កាល​ពី​យប់​មិញចា៎ នៅ​គុម្ព​ស្មៅ​កៀន​ផ្លូវ ។

ប៉ូលីស​៖​ ​វា​បាន​ធ្វើ​អី​អ្នកនាង​ខ្លះ​?

ស្ត្រី​៖​ ​ ​គឺ​ពួក​វា​មាន​គ្នា​បីនាក់​។ ពួក​វា​បាន​ឃើញ​នាង​ខ្ញុំ​ដើរ​ម្នាក់ឯង​ពេល​ព្រលប់​នេះ វា​ក៏​បាន​អូស​នាង​ខ្ញុំ​ចូល​ទៅ​កៀន​ផ្លូវ​មួយ នាង​ខ្ញុំ​បាន​ប្រឹង​រើបម្រះ​ណាស់ដែរ តែ​មិន​ឈ្នះ​វា ពេល​វា​កំពុងតែ​ធ្វើ XXX ភ្លេចខ្លួន នាង​ខ្ញុំ​រាវ​ឆ្វេង​វាវ​ស្តាំ​បាន​ឈើ​មួយ​ដុំ​វែង​ល្មម​ក្តាប់​ទៅ​គឺ​ល្មម​ដៃ​មិនតូច​ពេក​ហើយ​ក៏​មិន​ធំ​ពេក នាង​ខ្ញុំ​បាន​លើក​វា​មក​យឺតៗ​...

ប៉ូលីស​៖​ ​ហើយ​អ្នកនាង​ក៏​យក​ឈើ​នោះ​មក​សំពោង​ក្បាល​ពួក​វា​បែក​ឈាម​កក្លាក់​...​ហើយ​ពួក​វា​ក៏​រត់​បាត់​អស់​ទៅ​មែន​ទេ​....?

ស្ត្រី​៖​ ​ ​អូ​...​អត់​ទេ​ចា៎ នាង​ខ្ញុំ​ឃើញ​ឈើ​នោះ​វា​ធំ​ល្មម​ដែរ ក៏​យក​វា​មក​កើយ​ទៅ ។

ប៉ូលីស​៖​ ​....!


ពូ​យ៉ាជា​បុរស​ម្នាក់​ដែល​ងប់​ជាមួយនឹង​វិស័យ​កីឡា​បាល់ទាត់​ណាស់ មួយថ្ងៃៗ​យកចិត្តទុកដាក់​តែ​ការប្រកួត​បាល់ទាត់ លុះ​ដល់​ប្រពន្ធ​គាត់​ទ្រាំ​មិន​បាន​ក៏ បន្ទោស​គាត់​ថា​៖

ប្រពន្ធ​៖​ ​ ​អារម្មណ៍​របស់​បង​មួយថ្ងៃៗ​គឺ​គិតតែ​ពី​បាល់ មិន​ដែល​គិត​ដល់​ខ្ញុំ​បន្តិច​សោះ​!

ប្តី​៖​ ​ ​ម៉េច​ក៏​អូន​និយាយ​អញ្ចឹង អូន​គិត​ច្រើន​ពេក​ហើយ

ប្រពន្ធ​៖​ ​ ​អញ្ចឹង​! អូន​សួរ​បង តើ​បង​មាន​នៅ​ចាំ​ថ្ងៃ​រៀបការ​របស់​ពួក​យើង​ទេ​?

ប្តី​៖​ ​ ​ថ្ងៃ​ដែល​យើង​រៀបការ​គឺ​.....​គឺ​......​អូ​! បង​ចាំបាន​ហើយ ថ្ងៃ​នោះ​ជា​ថ្ងៃ​ដែល អ៊ីតាលី​ប្រកួត​ជា​មួយអេ​ស្ប៉ាញ ឈ្នះ ៣​ទល់នឹង ០ ។

ប្រពន្ធ​៖​ ​ ​អស់​កែ​ហើយ​ប្តី​ខ្ញុំ


មាន​ស្រី​ស្អាត​ម្នាក់​កំពុងតែ​ឡើង​ឡានក្រុង​អនាធិបតេយ្យ​មួយ​នា​ពេល​ព្រឹក​ព្រលឹម ដោយ​មាន​មនុស្ស​ជាច្រើន​ប្រជ្រៀត​គ្នា​ដើម្បី​ចូល​ក្នុង​ឡាន ។ នាង​លើកជើង​ឡើង​ពិបាក​ណាស់​ព្រោះ​ថ្ងៃ​នេះ​នាង​ស្លៀកសំពត់​ខ្លី​រឹប​រាង​ត្រឹម​គល់ភ្លៅ ទើប​នាង​ព្យ​យាម​លូកដៃ​ទៅ​រូត​សំពត់​ខាងក្រោយ ៤ ទៅ ៥​ដង​អោយ​វា​ឆែក​បន្តិច​ដើម្បី​ងាយស្រួល​ឡើង ។

មាន​បុរស​ម្នាក់​នៅ​ពីក្រោយ​នាង​បាន​រុញ​គូថ​នាង​អោយ​ឡើង​លើ​ឡានក្រុង​នោះ ។ ដោយ ខ្លួន​ជា​ស្រី​ក្រមុំ​ផង អៀន​ផង ខ្មាស់​ផង ទើប​នាង​ស្តីអោយ​បុរស​នោះ​ថា “​លោក​ឯង​អាង អី​បាន ជា​មក​ចាប់​រុញ គូថ​របស់ខ្ញុំ​?” បុរស​ម្នាក់​នោះ​ចាប់ផ្តើម​មួរ​ម៉ៅ​តិចៗ ហើយ​ក៏​តប​ថា “​ចុះ​នាង​វិញ អាង​ស្អី​!!! បាន​ជា​មក​រូត​ខោ​ខ្ញុំ​...!”


នៅ​ឯ​មន្ទីរពេទ្យ​សរសៃប្រសាទ​មួយ​កន្លែង​មាន​អ្នក​ជំងឺសរសៃប្រសាទ​ជាច្រើន ធ្វើ​អោយ​ខ្វះខាត​កន្លែង​ស្នាក់នៅ​របស់​អ្នកជំងឺ​ទាំងនោះ ។

ខាង​មន្ទីរពេទ្យ​បាន​បង្កើត​កម្មវិធី​មួយ​ដើម្បី​ធ្វើ​តេស​អ្នកជំងឺ​ទាំងនោះ ។ ពួកគេ​បាន​បូមទឹក ចេញ​ពី​អាង​ហែល​ទឹក​ទាំងអស់ ហើយ​អោយ​អ្នកជំងឺ​ចុះ​ទៅ​លេង​ក្នុង​អាង​ដែល​គ្មាន​ទឹក​នោះ ។ ខាង មន្ទីរពេទ្យ​បាន​កំណត់​ថា បើ​អ្នកជំងឺ​ណា​មិន​ព្រម​ចុះ​ទៅ​លេង​ក្នុង​អាង​នោះទេ មានន័យ​ថា អ្នក ជំងឺ​នោះ​ធូរស្បើយ​ពី​ការ​ឆ្កួត​ហើយ បន្ទាប់​មក​មន្ទីរពេទ្យ​នឹង​បញ្ជូន​អ្នកជំងឺ​រូប​នោះ​អោយ​ត្រលប់ ទៅ ព្យាបាល​នៅ​ផ្ទះ​វិញ ។

អ្នកជំងឺ​ទាំងនោះ​បាន​ចុះ​ទៅ​លេង​ក្នុង​អាងយ៉ាង​សប្បាយរីករាយ​ប៉ុន្តែ​មាន​អ្នកជំងឺ​ម្នាក់​ឈ្មោះ ចំណាន បែរ​ជា​អង្គុយ​នៅ​មាត់​អាង មិន​បាន​ចុះ​ទៅ​លេង​នឹង​គេ​សោះ ។

គ្រូពេទ្យ​៖ ចំណាន​! ម៉េច​ក៏​មិន​ចុះ​ទៅ​លេង​នឹង​មិត្ត​ភ​កិ្ត​អញ្ចឹង​?

ចំណាន​៖ លោកគ្រូ​ពេទ្យ​ឆ្កួត​ទេ​អី​!!

គ្រូពេទ្យ​៖ បើ​អញ្ចឹង​បានន័យថា លោក​ជា​ហើយ គ្រូពេទ្យ​នឹង​បញ្ជូន​លោក​ទៅផ្ទះ​វិញ​ឆាប់ៗ​នេះ

ចំណាន​៖ ក៏បានៗ ចុះ​ទៅ​លេង​ក៏​បាន​ដែរ​!! តែ​លោក​គ្រូពេទ្យ​ត្រូវតែ​បង្រៀន​ខ្ញុំ​ហែល​ទឹក​សិន ទើប​ខ្ញុំ អាច​ចុះ​លេង​ជាមួយ​អា​ពួកម៉ាក​ខ្ញុំ​បាន​...!!!


ស្ត្រី​ពីរ​នាក់​ជជែក​គ្នា​នៅក្នុង​ក្លឹប​កម្សាន្ត​មួយកន្លែង

អា​រី​៖ នែ​នាង ម្សិលមិញ​គ្នា​បាន​ទៅឲ្យ​ហោរា​ទស្សន៍ទាយ គាត់​ទាយ​ថា​ថ្ងៃនេះ​គ្នា​នឹង​នឹងមាន សំណាង តែ​គ្នា​មិន​ចង់​បាន​ទេ​សំណាង​នោះ

អា​រ៉ា​៖ ហាក​! ហេតុអ្វី​? មានសំណាង​វា​ល្អ​ហើយ​តើ​...

អា​រី​៖ វា​នឹង​ល្អ​ណាស់​បើ​សំណាង​នោះ​មិនមែន​ជា​សំណាង​ប្តី​ចាស់គ្នា ដែល​ជាប់គុក​៥​ឆ្នាំ​មកហើយ​នោះ ហើយ​ថ្ងៃនេះ​គឺជា​ថ្ងៃ​ដែល​គេ​រួច​ទោស​វិញ​ដែរ​។ អ្វី​ដែល​សំខាន់​នោះ ៥​ឆ្នាំ​មកនេះ​គ្នា​មិន​ដែល​ទៅ​មើល​គេ​ម្តងណា​សោះ ។


ស្ត្រី​ធា​ត់ម្នាក់​ស្រាប់តែ​ងងឹតមុខ​ដួល​ប្រួស ហើយ​បុរស​ជា​សង្សារ​បាន​យក​នាង​ទៅ​គ្លីនិច xxx ។

ទៅ​ដល់​បាន​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​ឯកទេស​ពិនិត្យ​យ៉ាង​ល្អិតល្អន់ រួច​ប្រាប់​ទៅ​បុរស​ជា​សង្សា​រថា​៖ “​អត់​មាន​អ្វី​ធំដុំ​ទេ មក​ពី​គាត់​អស់កំលាំង​ហើយ​ខ្សោយ​ពេក​តែប៉ុណ្ណោះ ចាំ​ខ្ញុំ​ទះ​គាត់​មួយ​ដៃ គាត់​នឹង​ដឹងខ្លួន​វិញ​ហើយ កុំ​អោយ​អស់​លុយ​ទិញ​ថ្នាំ​” ។ លឺដូច្នេះ បុរស​នោះ​អង្វរ​៖ “​រឿង​បែប​នឹង លោក​វេជ្ជបណ្ឌិត​ស្អាត​ទុក​អោយ​ខ្ញុំ​វិញ​ព្រោះ​ខ្ញុំ​ឈឺចាប់​ជាង ២​ឆ្នាំ​ហើយ ពេលនេះ​មាន​ឱកាស​ទះ​សងសឹក​វិញ​ហើយ ។


គ្រាមួយ​មាន​គូសង្សា​មួយគូរ​កំពុង​សាសង​ជាមួយគ្នា នៅ​កន្លែង​ស្ងាត់​មួយកន្លែង ពេល​នោះ​ខាង​បុរស​ក៏​មាន​សំនូមពរ​ទៅ​ខាង​ស្រី​ថា​៖

បុរស​៖ អូន​ហា​...​បង​សុំ​អូន​រឿង​មួយ​បាន​ទេ​?

ស្រី​៖ រឿង​អី​ទៅ​បង​?

បុរស​៖ គឺ​បង​....​សុំ​មើល​ដើមទ្រូង​អូន​បន្តិច​បានទេ​?

ស្រី​៖ មិន​បាន​ទេ​! គឹ​មិនបាន​ដាច់ខាត​!

បុស​៖ អញ្ចឹង​អោយ​បង​សុំ​មើល​តែ​មួយ​ចំហៀង​ក៏​បាន​ដែរ​!

ស្រី​៖ ????


ស្ត្រី​ម្នាក់​ចេញពីផ្ទះ​របស់​ខ្លួន រត់​តម្រង់​ទៅ​ផ្ទះ​ឪពុកម្តាយ ស្រែក​ប្រាប់​ឪពុក​ម្តាយ​ថា ប្តី​ទះកំផ្លៀ​ងនាង​មួយ​ដៃ ស្ទើរ​បែក​អំពិលអំពែក​ទៅហើយ ។ ឮ​ភ្លាម​ឪពុក​នាង ស្ទុះ​ទៅ​ទះកំផ្លៀង​នាង​មួយ​ដៃ​ទៀត​ព្រម ទាំង​ប្រាប់ថា “​ត្រឡប់ទៅផ្ទះ​វិញ​ប្រាប់ប្តី​កូន​ឯង​ទៅ វា​ហ៊ាន​ទះកំផ្លៀង​កូនស្រី​ប៉ា ប៉ា​ត្រូវតែ​ទះកំផ្លៀង​ប្រពន្ធ​វា​វិញ​ដែរ​” ។​


មាន​ប្តី​ប្រពន្ធ​មួយគូរ បន្ទាប់​ពី​ញុំ​ា​បាយ​ពេល​ល្ងាច​ហើយ ក៏​បណ្តើរគ្នា​លេង​នៅក្នុង​សួនច្បារ

ប្តី អូន​សម្លាញ់​! នៅពេល​បង​ស្លាប់ តើ​អូន​នឹង​រៀបការ​ជាមួយ​បុរស​ម្នាក់​ទៀត​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ដូច​បង​ដឹង​ស្រាប់​ហើយ​ថា អូន​ខ្លាច​ប៉ុណ្ណា​ពេល​អូន​នៅ​ម្នាក់ឯង ដូច្នេះ​អូន​អាច​នឹង​...

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​បើកឡាន របស់​បង​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ចា​ស​! ខ្ញុំ​ប្រហែល​គិត​ដូច្នេះ​ដែរ

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​អង្គុយ​កៅអី​ដែល​បង​ចូលចិត្ត​អង្គុយ​ជាងគេ​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ចា​ស​! ប្រហែល​ដែរ​?

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​ប្រើ​ទូរស័ព្ទ​ដែល​បង​ប្រើ​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ អាច​នឹង​បែប​ហ្នឹង​ដែរ​!

ប្តី តើ​អូន​នឹង​អោយ​គេ​ស្លៀក​សំលៀក​បំពាក់រ​បស់បង​ដែរឬទេ​?

ប្រពន្ធ ទេ​! មិន​អាច​ទេ ព្រោះ​គាត់​ទាប ហើយ​ធាត់​ជាង​បង​ឯង

ប្តី អុ​ញ​!!!


មាន​បុរស​ពីរ​នាក់​កំពុង​អង្គុយ​និយាយ​គ្នា​ក្នុង​បារ​មួយកន្លែង ។​

​បុរស​ទី​១ ជីវិត​អាពាពិពាហ៍​របស់​ខ្ញុំអ​ស់​រសជាតិ​បាត់ទៅហើយ​

​បុរស​ទី​២ ម៉េច​លោក​មិន​រក​រសជាតិ​ប្លែក​ថ្មី​អោយ​ជីវិត​ខ្លះទៅ សាក​រក​ដៃគូ​ម្នាក់​ទៀត​ទៅ​មើល​!

​បុរស​ទី​១ ចុះបើ​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​ដឹង​?

​បុរស​ទី​២ ងាប់​ហើយ ឆ្នាំ ២០១១​ទៅ​ហើយ​ណា លោក​និយាយ​ប្រាប់​នាង​ត្រង់ៗ​ទៅ​

​បុរស​ទី​១​ពេល​ត្រលប់​មក​ផ្ទះ​វិញ ក៏​និយាយ​ប្រាប់​ប្រពន្ធ​ថា “​អូន​សំលាញ់​! បង​គិតថា បើ​បង​មាន​ដៃ គូ​ម្នាក់ទៀត​ជីវិត​អាពាពិពាហ៍​របស់​យើង​ប្រហែល​ជា​ស្រស់ថ្លា​ឡើងវិញ​” ។ នាង​ជា​ប្រពន្ធ​បែរមុខ​មក​ហើយ​

និយាយថា “​បំភ្លេច​វា​ចោល​ចុះ ខ្ញុំ​ធ្លាប់​សាក​ហើយ អត់​បាន​ផល​ទេ​..”


តើអ្នកធ្លាប់គិតទេថាសម្តីមនុស្សប្រុសដែលនិយាយមកច្រើនតែផ្ទុយស្រលះពីក្នុងចិត្ត

មាត់និយាយ៖ ខ្ញុំយល់ថាមនុស្សស្រីដែលស្លៀកពាក់ខ្លីៗ មើលទៅគ្មានតំលៃទាល់តែសោះ

ក្នុងចិត្ត៖ គួរអោយស្រលាញ់ណាស់ បើមិនស្លៀកសោះរិតតែល្អ

មាត់និយាយ៖ ខ្ញុំសង្ឃឹមថាយើងនឹងក្លាយជាមិត្តដ៏ល្អនឹងគ្នា

ក្នុងចិត្ត៖ នណាចង់ធ្វើមិត្តនោះ......សង្សារវិញល្អជាង........យល់ទេ នេះកំពុងតែញ៉ែហើយដឹង​អត់

មាត់និយាយ៖ ខ្ញុំសប្បាយចិត្តណាស់ដែលអ្នកទាក់ទងមក ខ្ញុំកំពុងតែនឹក

ក្នុងចិត្ត៖ និយាយអោយរួចពីមាត់ប៉ុណ្ណោះ ព្រោះខ្ញុំកំពុងរកនឹងថាអ្នកឈ្មោះអី

មាត់និយាយ៖ ម្តាយរបស់អ្នកជាមនុស្សគួរអោយចូលចិត្តណាស់

ក្នុងចិត្ត៖ ម្តាយរបស់អ្នកគួរអោយធុញទ្រាន់បំផុត

មាត់និយាយ៖ ដើរលេងជាមួយអ្នក និងបងប្អូនអ្នកច្រើនគ្នាអញ្ចឹងសប្បាយណាស់

ក្នុងចិត្ត៖ មិនដឹងថាមករកងាប់អីម៉ាគំនរ អស់អារម្មណ៍ដើរលេងហើយ អស់លុយច្រើនទៀត

មាត់និយាយ៖ យប់ហើយ ចាំបងជួនអូនទៅផ្ទះវិញ នៅយប់ពេកមិនល្អទេ

ក្នុងចិត្ត៖ កាន់តែយប់កាន់តែល្អ បងចូលចិត្ត ហើយបើមិនបាច់ទៅផ្ទះកាន់តែល្អ​ទៀត

មាត់និយាយ៖ មិនអីទេអូន បងអាចចាំបាន យូរជាងហ្នឹងទៀតក៏មិនអីដែរ បងចូលចិត្ត

ក្នុងចិត្ត៖ មិនដឹងជារវល់ធ្វើស្អីទៀតហើយ យូរនេះយូរ ធុញចង់ងាប់ហើយ


បុរសម្នាក់នៅសុខៗក៏ស្រាប់តែកើតមានអារម្មណ៍ភេទមួយរំពេច ទើបទៅកេះកុះជាមួយប្រពន្ធខ្លួន ហើយ ប្រពន្ធក៏និយាយឡើងថា “មិនបានទេ.....ថ្ងៃនេះអូនមិនស្រួលខ្លួន អញ្ចេះទៅចុះ អូនអនុញ្ញាត អោយបងចេញទៅរកខាងក្រៅបាន” ។ ពេលនោះបុរសជាប្តីក៏ប្រញាប់ចេញទៅ តាមផ្លូវចៃដន្យក៏បាន ជួបមិត្តភក្តិស្រីរបស់ភរិយាខ្លួន ហើយក៏បានរៀបរាប់ រឿងទំាអស់ប្រាប់នាង ពេលនោះនាងក៏និយាយ ថា “បងមិនបាច់ទៅរកឯណាទេ បងមកជាមួយខ្ញុំមកតំលៃតែ ១០ដុល្លាទេ” ឮដូច្នេះបុរសយើងក៏ យល់ព្រម ។ ពេលមកដល់ផ្ទះវិញក៏បាននិយាយរឿងប្រាប់ដល់ប្រពន្ធខ្លួន គ្រាន់តែបានដឹងភ្លាម នាង ជាប្រពន្ធក៏ចាប់ផ្តើមខឹងសម្បាជាខ្លាំងទើបនិយាយខ្លាំងៗថា “មីពួកម៉ាកជើងល្អ....ប្តីយើងទៅ វាគិតដល់ ១០ដុល្លា តែពេលប្តីវាមក យើមិនដែលយកលុយម៉ារៀលទេ FREE រហូត....។


នៅ​បន្ទាយ​ទាហាន មេទាហាន​កំពុងតែ​បង្ហាត់​កូនទាហាន​បាញ់​កាំភ្លើង ។ កូនទាហាន​ឈរ​ជា​ជួរ​រួច​បាញ់​កាំភ្លើង​តម្រង់​ទៅ​ដប​ស្រា​ដែល​ដាក់​នៅ​ពី​ចម្ងាយ ម្នាក់​ម្តងៗ តែ​ពុំ​មាន​កូនទាហាន​មួយណា​បាញ់​ត្រូវ​ទាល់តែសោះ ។ មេទាហាន​ខឹង​យ៉ាងខ្លាំង ទាញ​កាំភ្លើង​មក ហើយ​ប្រាប់​ទៅ​កូនទាហាន​ថា​៖

•​ ​សុទ្ធតែ​ពួក​អា​អត់​បាន​ការ​!! ចាំ​មើល​យើង​បាញ់​!!

​មេទាហាន​លើ​កាំភ្លើង​យ៉ាង​សង្ហា តែ​បាញ់​មួយ​គ្រាប់ ខុស ពីរ​គ្រាប់​ខុស បី​គ្រាប់​នៅតែ​ខុស​ដ៏​ដែល ។ ភ្លាម​នោះ​មេទាហាន​ក៏​ដាក់​កាំភ្លើង​ចុះ​រួច​ថា​៖

•​ ​ឃើញ​ទេ របៀប​ដែល​ពួក​ឯង​បាញ់កាំភ្លើង​គឺ​វា​អញ្ចឹង​!!


ក្មេងប្រុស​ដ៏​គួរ​អោយ​រំខាន​ម្នាក់ បាន​ឡើង​ជិះ​លើ​រថយន្តក្រុង​មួយ ហើយ​អង្គុយ​នៅ​លើ​កៅអី​ខាងមុខ ក្រោយ​តៃកុង​ឡាន ។ មួយសន្ទុះ​ក្រោយមក ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ចាប់ផ្តើម​ស្រែក​៖

•​ ​ប្រសិនបើ​ប៉ា​របស់ខ្ញុំ​ជា​គោ​ឈ្មោល ម៉ាក់​របស់​ខ្ញុំ​ជា​គោ​ញី ខ្ញុំ​នឹង​ក្លាយទៅជា​កូន​គោ​
​តៃកុង​ឡាន​ធុញទ្រាន់​នឹង​សំលេង​ដ៏​គួរ​អោយ​រំខាន​របស់​ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ណាស់ ក្រោយមក​ទៀត​ក្មេងប្រុស​នោះ​ក៏​ស្រែក​ទៀត​ថា​៖

•​ ​ប្រសិនបើ​ប៉ា​របស់ខ្ញុំ​ជា​ដំរី​ឈ្មោល ម៉ាក់​របស់​ខ្ញុំ​ជា​ដំរី​ញី ខ្ញុំ​នឹង​ក្លាយទៅជា​កូនតំរី

​ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ពុំ​បាន​បញ្ឈប់​នូវ​សំដី​របស់​វា​ឡើយ ហើយ​បន្ត​ស្រែក​ជាមួយនឹង​ឧទាហរណ៍ សត្វ​បី​ប្រភេទ​ទៀត រហូត​ដល់​តៃកុង​ឡាន​ខឹង​យ៉ាងខ្លាំង រួច​ស្រែក​ដាក់​ក្មេង​នោះ​ថា​៖

•​ ​ប្រសិនបើ​ឪ​របស់​ឯង​ជា​អ្នក​ប្រមឹក ហើយ​ម្តាយ​របស់​ឯង​ជា​ស្រី​លក់​ខ្លួន​?​តើ​ឯង​ទៅ​ជា​ស្អី​?

​ក្មេង​ប្រុស​នោះ​ថា​៖

•​ ​ខ្ញុំ​នឹង​ក្លាយទៅជា​តៃកុង​ឡាន


គូ​ស្វាមីភរិយា​មួយគូ​ក្រោយពី​រៀបការ​រួច​បាន​ធ្វើដំណើរ​ទៅ​លេង​ស្រុកកំណើត​ខាង​ប្តី​តាមរយៈ​ឡានក្រុង ។ ក្រោយពេល​អង្គុយ​បាន​មួយសន្ទុះ ស្រាប់តែ​ស្រី្ត​ជា​ប្រពន្ធ​បាន​ស្តាប់​ឮ​អ្នក​អង្គុយ​កៅអី​ខាងក្រោយ​ដៀមដាម​ដាក់​គាត់​ថា បុរស​ម្នាក់​នឹង​មិន​សម​ណា​បាន​ប្រពន្ធ​មុខ​ចាស់​អញ្ចឹង​សោះ ។ ក្រោយពី​ស្តាប់​ឮ​ភ្លាម ស្ត្រី​ជា​ប្រពន្ធ​ខឹង​យ៉ាង​ខ្លាំង​រហូត​ដល់​ថ្នាក់​ចង់​ខ្យល់គរ គាត់​ដង្ហើម​ដង្ហក់​មួយៗ ឃើញ​ដូច្នេះ ស្ត្រី​ម្នាក់​ដែល​អង្គុយ​កៅអី​ខាង​មុខ​ក៏​ងាក​មក​សួរ​ថា “​បងស្រី បង​មានរឿង​អី​?” ស្ត្រី​ជា​ប្រពន្ធ​តប​ថា “​ខ្ញុំ​ឈឺចិត្ត​ណាស​! ព្រោះ​អ្នក​ខាងក្រោយ​ដៀមដាម​ដាក់​ខ្ញុំ​” ។ ឮ​ដូច្នេះ​អ្នកស្រី​ខាង​មុខ​នោះ​ងាក​មក​សួរ​បុរស​ជា​ប្តី​ដែល​អង្គុយ​ជិត​ថា “​ហេ​! អ្នក​កំលោះ ហេតុ​អ្វី​បណ្តោយ​អោយ​គេ​និយាយា​ដៀមដា​មដាក់​ម្តាយ​ខ្លួនឯង អញ្ចឹង​?” ស្ត្រី​ដែល​ជា​ប្រពន្ធ​ក៏​ធ្វើ​មុខ​ជ្រួញ​ដោយ​មិន​ដឹង​និយាយ​ថា​ម៉េច​ទៀត ។



មាន​គូ​ស្វាមីភរិយា​មួយគូ​រស់នៅ​ជាមួយ​គ្នា​យូរ​មក​ហើយ ថ្ងៃមួយ​ស្វាមី​បាន​ទៅ​លេង​ល្បែង​កំសាន្ត​នៅ​ហាង​លក់ទំនិញ​មួយកន្លែង ។ សំណាង​ល្អ​គាត់​ក៏​ឈ្នះ​បាន​រង្វាន់​ជា​ម៉ាញ៉េ​មួយ​យ៉ាង​ធំ ។ ពេល​មកដល់​ផ្ទះ​ក៏​អង្គុយ​សេ​រ៉េ​មួល​នេះ មួល​នោះ តាំងពី​ថ្ងៃ​ត្រង់​រហូតដល់​យប់​ទើប​ប្រពន្ធ​ប្រាប់ថា “​បាន​ហើយ​បង យប់​ហើយ គេង​សិន​ទៅ​ចាំ​ស្អែក​ចាំ​សេ​រ៉េ​ទៀត​” ។
​ក្នុង​យប់​នោះ​បុរស​ជា​ស្វាមី​បាន​ដេក​មមើ​ទៅ​មួល​សុដន់​របស់​ប្រពន្ធ​ខ្លួន ហើយ​មមើ​និយាយថា “​យី​! មួល​ហើយ​ម៉េច​អត់​ឮ​សំលេង​អញ្ចឹង​!” ឮ​ដូច​នោះ​ប្រពន្ធ​ក៏​តប​ទៅ​វិញ​ថា “​ម៉េច​ឮ បើ​ឯង​អត់​ទាន់​ដោត​ឌុយ​ក្រោម​ផង​នោះ​...” ។


រក្សា​គឺជា​មនុស្ស​ម្នាក់​កើត​ជំងឺ​ភ្លេចភ្លាំង​យ៉ាងខ្លាំង គាត់​ចាំ​អ្វី​ពុំ​សូវ​បានយូរ​ទេ ទោះ​ជា​រឿង​ដែល​ទើបនឹង​កើត​ក៏ដោយ ។ បន្ទាប់ពី​បាន​ទៅ​ជួប​លោ​គ្រូពេទ្យ​ជំនាញ និង​ទទួល​ការព្យបាល​មួយ​រយៈមក គាត់​ក៏​បាន​មកជួប​គ្រូពេទ្យ​ម្តងទៀត ។​
​គ្រូពេទ្យ​៖​ ​យ៉ាងម៉េច​ហើយ​រក្សា ជំងឺ​របស់​ឯង​?
​រក្សា​៖​ ​ ​បាទ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ ឥឡូវនេះ​ខ្ញុំ​ជា​ហើយ​
​គ្រូពេទ្យ​៖​ ​អញ្ចឹង​ល្អ​ហើយ ខ្ញុំ​ទើបតែនឹង​រៀប​បាយញុំ​ា ... ម​កញុំា​បាយ​ជាមួយ​ខ្ញុំ​លេងសិន​ចាំ​ទៅផ្ទះ​វិញ ។
​រក្សា​និង​លោក​គ្រូពេទ្យ​ក៏​បាន​ទទួលទាន​អាហារ និង​សំណេះសំណាល​គ្នា​យ៉ាង​សប្បាយរីករាយ ។ មួយសន្ទុះ​ក្រោយមក រក្សា​ហាក់បីដូចជា​នឹកឃើញ​រឿង​អ្វីមួយ​ដែល​ធ្វើអោយ​គេ​មាន​ទឹកមុខ​ស្លេកស្លាំង ជាខ្លាំង ហើយ​ក៏​និយាយ​ទៅកាន់​លោក​គ្រូពេទ្យ​ថា​៖
​រក្សា​៖​ ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​! ខ្ញុំ​ភ្លេច​អោយ​ឈឹង​... ដែល​ខ្ញុំ​មក​ផ្ទះ​លោកគ្រូ​ពេទ្យ​នេះ​គឺ​ចង់​ប្រាប់ថា ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ គាំងបេះដូង​សន្លប់​នៅ​ផ្ទះ​ឯ​ណោះ អោយ​លោក​គ្រូពេទ្យ​ទៅ​មើល​ជា​ប្រញាប់​....


ថ្ងៃមួយ​ចំ​ពេល​មាន​ភ្លៀង​ធ្លាក់​ ស្ត្រី​មា្ន​ក់បាន​ហៅ​សង្សារ​ចាស់​មក​គេង​ជាមួយ​ នៅ​ពេល​ដែល​ប្តី​របស់​នាង​មិន​នៅ​ ។​ នាង​កំពុង​គេង​ជាមួយ​សង្សារ​ ស្រាប់តែ​ឮ​សំលេង​ឡាន​របស់​ប្តី​នាង​ត្រឡប់​មក​វិញ​ ក៏​ស្រែក​ទៅ​កាន់​សង្សារ​របស់​នាង​៖
ស្ត្រី​៖​ ​ ​ព្រះ​ជា​ម្ចាស់​អើយ​!​ ប្តី​របស់​អូន​មក​វិញ​ហើយ​ ឆាប់​ឡើង​ យក​ខោអាវរ​បស់បង​លោត​តាម​បង្អួច​ភ្លាម​ ។​
បុរស​៖​ ​ ​មាន​ភ្លៀង​នៅ​ខាងក្រៅ​ បង​មិន​អាច​លោត​បាន​ទេ​ ។​
ស្ត្រី​៖​ ​ ​ទេ​មិន​បាន​ទេ​ ប្រសិនបើ​គាត់​ចាប់​បាន​ គាត់​នឹង​សម្លាប់​យើង​ទាំង​ពីរ​ ព្រោះ​គាត់​មាន​កាំ​ ភ្លើង​ ។​
បុរស​លឺ​ដូច្នេះ​ ក៏​សំរេចចិត្ត​លោត​តាម​បង្អួច​ កាន់​ខោអាវ​រត់​កាត់​ភ្លៀង​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ដង​វិ​ថី​ដែល​គេ​កំពុង​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ ។​ អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​មាន​ចំនួន​ប្រមាណ​ជាង​ ៥០០​នាក់​ ។​ គាត់​ព្យាយាម​រត់​តាម​បណ្តោយ​ផ្លូវ​ ទៅ​តាម​លទ្ធភាព​ ដែល​គាត់​អាច​ធ្វើ​ទៅ​បាន​ ជាមួយនឹង​អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទាំងនោះ​ ។​
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទាំងអស់​សង្កេត​មើល​បុរស​នោះ​គ្រប់ៗ​គ្នា​ ។​ ដោយ​ការ​អត់ទ្រាំ​ឆ្ងល់​ពុំ​បាន​ មួយសន្ទុះ​ក្រោយមក​អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ម្នាក់​សួរ​គាត់​ថា​៖
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទី​១៖​ ​លោក​តែងតែ​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទាំង​ខ្លួន​ស្រាត​ដូច្នេះ​កន្លង​មក​មែន​ទេ​?
បុរស​៖​ ​ ​ ​បាទ​!​ វា​នឹង​ធ្វើ​អោយ​ខ្ញុំ​មាន​អារម្មណ៍​អស្ចារ្យ​ណាស់​នៅ​ពេល​ដែល​ខ្យល់​មក​ប៉ះ​ ស្បែក​របស់ខ្ញុំ​នៅ​ពេល​កំពុង​រត់​ ។​
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទី​២៖​ ​តើ​លោក​តែងតែ​រត់​កាន់​បង្វិច​ខោអាវ​បែប​នេះ​រហូត​មក​មែន​ទេ​?
បុរស​៖​ ​ ​ ​អូ​បាទ​!​ ព្រោះ​ក្រោយ​ពេល​រត់​ ខ្ញុំ​អាច​ស្លៀក​សំលៀក​បំពាក់​ទៅ​ផ្ទះ​វិញ​បាន​ ។​
អ្នក​រត់​ម៉ា​រ៉ា​តុង​ទី​៣៖​ ​តើ​លោក​តែងតែ​ពាក់​ស្រោមអនាម័យ​ នៅ​ពេល​ដែល​លោក​កំពុង​រត់​ឬ​?
បុរស​៖​ ​ ​ ​អូរ​អត់​ទេ​ ខ្ញុំ​ពាក់​តែ​នៅ​ពេល​ភ្លៀង​ប៉ុណ្ណោះ​
អ្នក​រត់​ទាំងអស់​គ្នា​៖​ ​អូ​!!!


បុរស​ដែល​ជា​មិត្តភក្តិ​នឹង​គ្នា​បាន​ស្លាប់​ក្នុង​គ្រោះថ្នាក់​ក្រឡាប់​ឡាន​មួយ ។ ពួកគេ​ក៏​បាន​ជួប​គ្នា​នៅ​ឋាន​នរក ។ មុន​នឹង​យមរាជ​កាត់សេចក្តី យមរាជ​បាន​សួរ​ទៅ​កាន់​បុរស​ទាំ​បី​នោះ​ថា “​នៅពេល​ដែល​ឯង​ទាំង​បី​នៅក្នុង​ក្តារ​មឈូស តើ​ឯង​ចង់​ឮ​ពាក្យ​អ្វី​ពី​មិត្តភក្តិ ឬ​ក៏​ក្រុម​គ្រួសារ​របស់​ឯង​នៅ​ពេល​គេ​មក​គោរព​បូជាសព​?”
​បុរស​ទីមួយ​៖​ ​ខ្ញុំ​ចង់​ឮ​ពួកគេ​និយាយថា ខ្ញុំ​គឺ​ជា​គ្រូពេទ្យ​ដ៏​ពូកែ និង​ជា​មេ​គ្រួសារ​ដ៏​ល្អ​នៅពេល​ដែល​ខ្ញំ​េ​នៅរស់ ។​
​បុរស​ទី​ពីរ​៖​ ​ខ្ញុំ​ចង់​ឮ​ពួកគេ​និយាយថា ខ្ញុំ​គឺ​ជា​ប្តី​ដ៏​ល្អ និង​ជា​គ្រូបង្រៀន​ម្នាក់​ដ៏​អស្ចារ្យ ហើយ​មាន​ការសោកស្តាយ​នៅ​ពេល​បាត់​រូប​ខ្ញុំ​ទៅ ។​
​បុរស​ទី​បី​៖​ ​ខ្ញុំ​ចង់​ឮ​ពួកគេ​និយាយថា នែ​អា​ឆ្គួត​យំរកងាប់​អី​ទៀត​មើល​! គាត់​កម្រើក​ដឹងខ្លួន​វិញ​ហើយ ។​


ស្ត្រី​មា្ន​ក់​ឡើង​ជិះ​ឡានក្រុង​ដោយ​ក្នុង​ដៃ​បី​កូនង៉ែត​របស់​នាង ។ អ្នកបើក​ឡានក្រុង​និយាយ​ទៅកាន់​នាង​ថា “​អូយ​ខ្ញុំ​មិនដែល​ឃើញ​កូនង៉ែត​ណា​អាក្រក់​មើល​យ៉ាង​នេះ​ទេ​ពីមុនមក​” ។ ស្ត្រី​នោះ​ដើរទៅ​អង្គុយ​នៅ​ខាងក្រោយ​ដោយ​មាន​អារម្មណ៍​ខឹងសម្បារ​យ៉ាងខ្លាំង ហើយ​នាង​បាន​និយាយ​ទៅកាន់​បុរស​ម្នាក់​អង្គុយ​ក្បែរ​នាង​ថា អ្នក​បើក​ឡាន​នេះ​មើលងាយ​គាត់ ។ បុរស​នោះ​ក៏​ខឹង​អ្នក​បើក​ឡាន​ដែរ ហើយ​បាន​និយាយ​ទៅកាន់​ស្ត្រី​នោះ​ភ្លាម​ថា “​ទៅ ទៅ​ស្តីអោយ​គាត់​ភ្លាម​ទៅ ចាំ​ខ្ញុំ​ជួយ​បី​ស្វា​អោយ​” ។​


ប្រុសៗ​មុន​ពេល​មាន​ប្រពន្ធ​៖
លុយ​៖​ ​ ​ ​ពេញ​កាបូប​
សំលៀក​បំពាក់​៖​ ​មាន​ភ្លី​ ស្អាតបាត​
សក់​៖​ ​ ​ ​ពណ៌​ខ្មៅ​ក្រាស់​ សិត​យ៉ាង​មាន​របៀបរៀបរយ​
ចរិត​៖​ ​ ​ ​ស្រស់ស្រាយ​ ចង់​រស់នៅ​លើ​លោក​នេះ​។​ អ្វីៗ​ក៏​ល្អ​។​
ប្រុសៗ​ក្រោយ​ពី​មាន​ប្រពន្ធ​ហើយ​៖
លុយ​៖​ ​ ​ ​មិន​ចាំបាច់​ចាយ​ ទោះជា​ចំ​បាច់​ក៏​ចាយ​មិន​បាន​
សំលៀក​បំពាក់​៖​ ​អ៊ុត​ខ្លះ​មិន​អ៊ុត​ខ្លះ​ តាម​អារម្មណ៍​ប្រពន្ធ​
សក់​៖​ ​ ​ ​ជ្រុះ​ស្ទើរតែ​ត្រងោល​ ព្រោះតែ​ប្រពន្ធ​បោច​រាល់ថ្ងៃ​
ចរិត​៖​ ​ ​ ​ស្រងូតស្រងាត់​ ទៅ​បាន​តែ​មួយ​កន្លែង​គត់​ គឺ​កន្លែងធ្វើការ​ នៅ​បាន​តែ​មួយ​កន្លែង​គត់​គឺ​នៅផ្ទះ​ ។​ មិន​ចង់​រស់នៅ​លើ​លោក​នេះ​។​ បាត់បង់​អ្វីៗ​គ្រប់យ៉ាង​ មាន​តែ​មួយ​គត់​ដែល​កើនឡើង​លើស​មុន​ គឺ​មាន​ (​ម៉ែ​)​ បន្ថែម​ម្នាក់​ទៀត​ ។​


យុវជន​ម្នាក់​ទោះបីជា​នាំ​នារី​ណា​មក​ផ្ទះ​ជំរាបសួរ​ម្តាយ​ក៏​ម្តាយ​មិន​ពេញចិត្ត​ដែរ​ ។​ គាត់​ប្រឆាំង​មិន​អោយ​កូនប្រុស​គាត់​យក​នាង​នោះ​ធ្វើ​ជា​ប្រពន្ធ​ជា​ដាច់ខាត​។​ យុវជន​យើង​ទាល់​តំរិះ​ពុំ​ដឹង​ស្រី​ប្រភេទ​ណា​ទើប​ម្តាយ​សប្បាយចិត្ត​ នាយ​ក៏​សួរ​យោបល់​អ្នក​ជិតខាង​ហើយ​បាន​ដំបូន្មាន​ដូច​តទៅ​៖
- ​ក្មួយ​ឯង​ត្រូវ​រក​នារី​ណា​រូបរាង​ដូច​ម្តាយ​របស់​ក្មួយ​ឯង​ គឺ​ដូច​ទាំង​រូបរាង​ និង​ឬក​ពារ​ ។​ រកបាន​នារី​ប្រភេទ​នោះ​មុខជា​ត្រូវចិត្ត​គាត់​មិន​ខាន ។​
យុវជន​យើង​ធ្វើ​តាម​ដំបូន្មាន​របស់​អ្នក​ជិតខាង​ ទីបំផុត​ក៏​រកបាន​នារី​ម្នាក់​ដូច​ចិត្ត​មែន​ ។​ នាយ​ប្រាប់​អ្នក​ជិតខាង​វិញ​៖
- ​អ៊ុំ​ស្រី​និយាយ​ត្រូវ​ណាស់​ ម្តាយ​ខ្ញុំ​យល់ព្រម​អោយ​ខ្ញុំ​រៀប​ការ​ជាមួយ​នារី​ចុង​ក្រោយ​ហើយ​ ។​
- ​នាង​នោះ​ដូច​ម្តាយ​របស់​ក្មួយ​ឯង​មែន​ទេ​?
- ​បាទ​!​ ដូច​បេះបិទ​ ដូច​តាំងពី​រូបរាង​ តាំងពី​ឬក​ពារ​ តាំងពី​របៀប​ស្លៀកពាក់​ និង​ដាំ​ស្ល​ ។​ ប៉ុន្តែ​....
- ​ប៉ុន្តែ​យ៉ាងម៉េច​?
- ​ប៉ុន្តែ​ ឪពុក​ខ្ញុំ​បែរជា​ស្អប់​នាង​បំផុត​ ។​


យុវជន​ម្នាក់​ត្អូញត្អែ​រឿង​ស្នេហា​ប្រាប់​មិត្ត​របស់​ខ្លួន​៖

- ​ឯង​ដឹង​ទេ​ កាល​ថ្នាក់​ទី​១១​ គ្នា​ស្រលាញ់​នារី​ម្នាក់​រៀន​ថ្នាក់​ទី​៩​ ។​
- ​លទ្ធផល​យ៉ាងម៉េច​?
-​ត្រឹមតែ​ខកចិត្ត​ហ្នឹង​ណា​ ។​
- ​ម៉េច​អីចឹង​?
- ​ដោយ​ស្រលាញ់​នាង​ពេក​ គ្នា​សម្រេចចិត្ត​រៀន​ថ្នាក់​ទី​១១​ដល់​ទៅ​ ២​ឆ្នាំ​ដើម្បី​រង​ចាំ​នាង​ឡើង​ដល់​ថ្នាក់​ទី​១១​ នឹង​អាល​បាន​រៀន​ថ្នាក់​ជាមួយ​គ្នា​ ។​ដឹង​អី​!
- ​ដឹង​អី​យ៉ាងម៉េច​?
- ​គឺ​ ២​ឆ្នាំ​ក្រោយ​នាង​នៅ​ថ្នាក់​ទី​៩​ ដដែល​ ។​
- ​ស្អី​ ស្រី​ដែល​ឯង​ស្រលាញ់​នោះ​ល្ងង់​ដល់​ម្លឹ​ង​ផង​?
- ​បើ​នាង​ល្ងង់​មែន​ មិន​ថា​អី​ទេ​ តែ​នាង​រៀន​ត្រូ​ត​ថ្នាក់​ទី​៩​ ដល់​តែ​ ២​ឆ្នាំ​ទៀត​ ព្រោះ​ដើម្បី​រង​ចាំ​អា​មួយ​នៅ​ថ្នាក់​ទី​៧​ ទៅ​វិញ​ ។​ ឯង​ថា​ទៅ​មើល​ ល្មម​ក្អួត​ឈាម​ទេ​!


ក្នុង​ភោជនីយដ្ឋាន​មួយ​ អតិថិជន​ម្នាក់​ទាមទារ​ហៅ​ចុងភៅ​ចេញ​មក​ជួប​ខ្លួន​ ។​ ពេល​ចុងភៅ​មក​ដល់​ គាត់​ស្រែក​ឡើង​ថា​៖
លោក​ឯង​ភ្លក់​សម្ល​បន្តិច​មើល​!
សម្ល​ត្រជាក់​ពេក​មែន​ទេ​ លោក​?
ភ្លក់​ទៅ​ដឹង​ហើយ
ឬ​ក៏​សម្ល​សាប​ពេក​?
ខ្ញុំ​ថា​ភ្លក់​ ម៉េច​ចេះ​តែ​សួរ​?
ចុងភៅ​ពុំ​ដឹង​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច​ក៏​ចូល​ជិត​តុ​ដើម្បី​ភ្លក់​សម្ល​ តែ​ភ្លាម​នោះ​គាត់​ស្រែក​ឡើង​៖
អុញ​!​ លើ​តុ​អត់​មាន​ស្លាបព្រា​ផង​ភ្លក់​សម្ល​យ៉ាងម៉េច​ទៅ​?
ឮ​ដូច្នេះ​អតិថិជន​ក៏​សើច
ម៉េច​ ភ្លក់​មិនកើត​ទេ​មែន​ទេ​?​ ចុះ​ទំ​រាំ​ខ្ញុំ​ តើ​អោយ​ស៊ី​តាម​របៀប​ណា​?


មនុស្ស​ជំនាញ​មួយ​ក្រុម​បាន​ពិភាក្សា​គ្នា​អំពី​ភាព​ស្មុ​គ្រ​ស្មាញ​នៃ​ស្នេហា​។​ពួកគេ​បាន​ពន្យល់​អំពី​និយម​ន័យ​ខុសៗ​គ្នា​អំពី​ស្នេហា​។​ខាងក្រោម​នេះ​គឺជា​ការ​វែកញែក​របស់​ពួក​គេ​។​
-​អ្នក​ប្រវត្តិវិទ្យា​:​ ​ជា​ការ​ធ្វើ​ប​ដិ​វ​ត្តន៍​រំដោះ​របប​នៅ​លីវ​
-​អ្នក​ភូមិវិទ្យា​:​ ​ជា​បាតុភូត​រញ្ជួយ​នៅ​ក្នុង​ចិត្ត​ និង​បេះដូង​ បង្ក​អោយ​មាន​ភាព​ក្តៅ​ជាប់​ជាង​ភ្នំភ្លើង​បង្កើត​បានជា​ការ​ពង្រាត់​
-​អ្នក​រូបវិទ្យា​:​ ​ ​ជា​កំលាំង​ច​លករ​បឺត​ស្រូប​ ខ្លាំង​ជាង​ទំនាញផែនដី​
-​អ្នក​អក្សរសាស្ត្រ​:​ ​ជា​សៀវភៅ​មួយ​ក្បាល​ ដែល​អាន​តាំងពី​ទំព័រ​ដើម​រហូត​ដល់​ទំព័រ​ចុង​ក្រោយ​ ហើយ​នៅ​តែ​មិន​យល់​
-​អ្នក​គណិត​វិទ្យា​:​ ​ជា​វិធី​ បូក​ ដក​ គុណ​ ចែក​ ធ្វើ​យ៉ាងណា​អោយ​ចាយ​លុយ​តិច​បំផុត​ តែ​ទទួល​បាន​បេះដូង​ និង​ខ្លួនប្រាណ​
-​អ្នក​គីមីវិទ្យា​:​ ​ជា​ប្រតិកម្ម​គីមី​បង្កើត​បាន​ទៅ​ជា​ពោះធំ​ ៕


ឪពុក​ និង​កូនប្រុស​កំពុង​សន្ទនា​គ្នា​អំពី​រឿង​រួម​ភេទ​។​កូន​ឆ្ងល់​ក៏​សួរ​ឪពុក​ដូច​ខាងក្រោម​។​
កូន​៖​ ​ពុក​ តើ​ការ​រួម​ភេទ​ធ្វើ​អោយ​យើង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាងម៉េច​ដែរ​ពុក​?
ឪពុក​៖​ ​វា​ដូច​គ្នា​នឹង​ឯង​យកដៃ​ទៅ​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​ឯង​អ​ញ្ចឹ​ង​
កូន​៖​ ​ចុះ​ពេល​រួម​ភេទ​ ហេតុ​អ្វី​ស្រីៗ​ចាំបាច់​ថ្ងូរ​ មើលទៅ​ហាក់បីដូចជា​មាន​អារម្មណ៍​ជាង​មនុស្ស​ប្រុស​ ទៅ​ទៀត​?
ឪពុក​៖​ ​យី​ ចុះ​ពេល​ឯង​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​ វា​ស្រួល​ដៃ​ ឬ​ស្រួល​ច្រមុះ​?
កូន​៖​ ​បើ​មនុស្ស​ស្រី​មាន​អាម្ម​ណ៍​ចង់​រួម​ភេទ​ ហេតុ​អ្វី​បានជា​ស្អប់​ការ​ចាប់រំលោភ​?​
ឪពុក​៖​ ​វា​មិន​ដូច​គ្នា​ទេ​ បើ​ឯង​កំពុង​ដើរ​តាម​ថ្នល់​ស្រាប់តែ​មាន​មនុស្ស​ម្នាក់​រត់​យ៉ាង​លឿន​មក​ហើយ​យក​ម្រាមដៃ​រុក​ច្រមុះ​ឯង​យ៉ាង​ខ្លាំង​ តើ​ឯង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាងម៉េច​?
កូន​៖​ ​ហេតុ​អ្វី​មនុស្ស​ស្រី​មិន​ចង់​រួម​ភេទ​ពេល​កំពុង​មាន​រដូវ​?
ឪពុក​៖​ ​ចុះបើ​ច្រមុះ​ឯង​កំពុង​តែ​ហូរ​ឈាម​ តើ​ឯង​ចង់កេះ​វា​ទេ​?
កូន​៖​ ​ហេតុ​អ្វី​មនុស្ស​ស្រី​មិនសូវ​ចូល​ចិត្ត​អោយ​ពាក់​ស្រោមអនាម័យ​ពេល​រួម​ភេទ​?
ឪពុក​៖​ ​ចុះបើ​ពុក​អោយ​ឯង​ពាក់​ស្រោមដៃ​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​ តើ​ឯង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាងណា​?
កូន​៖​ ​មួយ​សំណួរ​ទៀត​ណា​ពុក​ ហេតុ​អ្វី​មនុស្ស​ស្រី​ចូល​ចិត្ត​កន្លែង​ស្ងាត់ៗ​ និង​ងងឹតៗ​ ពេល​នាង​មាន​តំរូវការ​?
ឪពុក​៖​ ​យីអើ​ ចុះបើ​អញ​អោយ​ឯង​ទៅ​កេះ​អាចម៍ច្រមុះ​នៅ​មុខ​ថ្នាក់រៀន​របស់​ឯង​ តើ​ឯង​ហ៊ាន​ធ្វើ​ទេ​?​ អត់​ដឹង​អី​មែន​អា​កូន​នេះ​ ៕


មាន​បុរស​ម្នាក់​ធ្វើដំណើរ​មក​មន្ទីរពេទ្យ​ដើម្បីអោយ​គ្រូពេទ្យ​ពិនិត្យ​ពី​ព្រោះ ពងស្វាស​របស់​គាត់​ម្ខាង ប្រែ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ ។

គ្រូពេទ្យ​៖​ ​អូ ពងស្វាស​របស់លោក​ទៅ​ជា​អញ្ចឹង​ទុក​យូរ​អត់​បាន​ទេ ត្រូវតែ​កាត់​វា​មួយ​ចំហៀង​នឹង​ចោល​ទើបបាន បើ​មិនចឹង​ទេ វា​នឹង​រលួយ​អស់​មិន​ខាន់ ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖ ​ចុះបើ​កាត់​អញ្ងញ្ចឹងវា អត់​មាន​បញ្ហា​អ្វី​ទេ ឬ​លោក​គ្រូពេទ្យ ?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​អើ ចុះ​វា​មាន​មួយទៀត​ដែរ​តើ។ បើ​កាត់​មួយ​នៅ​សល់​មួយទៀត​អាច​បន្ត​ការងារ​បាន។

ដោយ​លោក​គ្រូពេទ្យ​បាន​ពន្យល់​យ៉ាង​ក្បោះក្បាយ​ដូច្នេះ បុរស​ជា​អ្នកជំងឺ​ក៏​សំរេចចិត្ត​វះកាត់​ពងស្វាស​គាត់​ម្ខាង​ចោល ។ មួយ​សប្តាហ័​ក្រោយមក ពងស្វាស​របស់​គាត់​ម្ខាង​ទៀត​ប្រែ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀត ហើយ​ធ្វើ​ដំណើរ​ទៅ​មន្ទីរពេទ្យ​ទៀត ។

គ្រូពេទ្យ​៖​ ​ចុម ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀតហើយ អូ​អញ្ចឹង ទុក​មិន​បាន​ទេ ។លោក​ត្រូវ​តែ​កាត់​វា​ចោល​ទៀត​ទើប​បាន ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖​ ​កាត់​ទៀត​? ចុះ​កាត់​ហើយ​មិន​មាន​បញ្ហា​អ្វី​ទេ​ឬ​គ្រូពេទ្យ​?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​វា​មិន​អី​ទេ គ្រាន់តែ​មិន​អាច​មាន​កូន​បានតែ ប៉ុណ្ណោះ ហើយ​បើ​លោក​ទុក​វា​ទៀត វា​នឹង​រលួយ​ដល់​កន្លែង​ផ្សេងៗ​ទៀត ។

បន្ទាប់ពី​ស្តាប់​ការណែនាំ​របស់​គ្រូពេទ្យ​ហើយ បុរស​នេះ​ក៏​សំរេចចិត្ត​កាត់​ពងស្វាស​ចោល​ម្ខាង​ទៀត ។ មួយ​សប្តាហ៍​ក្រោយមកទៀត លិង្គ​របស់​គាត់​ប្រែ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​វិញទៀត ហើយ​ធ្វើ​ដំណើរ​ទៅ​មន្ទី​ពេទ្យ​ជា​លើក​ទី ៣ ម្តងទៀត ។

គ្រូពេទ្យ​៖​ ​ជំងឺ​របស់​លោក​ធ្ងន់​ណាស់ ដូច្នេះ​ត្រូវតែ​កាត់ចោល​ទាំងអស់

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖ ​កាត់​ទៀតហើយ​? ខ្ញុំ​សល់​តែ​វា​មួយ​ទេ ហើយ​វា​សំខាន់​ចំពោះ​ខ្ញុំ​ខ្លាំង​ណាស់។ តើ​លោក គ្រូពេទ្យ​ដឹង​ទេ ?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​សំខាន់​យ៉ាងម៉េច​ទៅ ?

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖ ​សំខាន់​ត្រង់​ខ្ញុំ​មិន​អាច​នោម​ឈរ​បាន​ទៅ​ទៀត​ទេ ប្រសិនបើ​កាត់​វា​ចោល​នោះ ។

គ្រូពេទ្យ​៖ ​អូ មិន​អី​ទេ ចាំ​ខ្ញុំ​ដាក់​ទុយោ​អោយ ហើយ​អាច​នោម​ឈរ​បាន​ដដែល ។

បន្ទាប់ពី​ស្តាប់​ការណែនាំ​របស់​គ្រូពេទ្យ​យ៉ាង​ក្បោះក្បាយ ហើយ បុរស​នេះ​ក៏​សំរេចចិត្ត​កាត់​លិង្គ​របស់ គាត់​ចោល ហើយ​ទទួលយក​ការដាក់​ទុយោ​ ។ មួយ​សប្តាហ៍​ក្រោយមក បុរស​នេះ​ក៏​ត្រលប់​មក​ជួប​គ្រូពេទ្យ​នៅ​ក្នុង​មន្ទីរពេទ្យ​ម្តងទៀត ដោយសារ​លើក​នេះ ទុយោ​ដែល​ដាក់​សំរាប់​អោយ​គាត់​នោម​ឈរ​នោះ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀត ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖​ ​គ្រូពេទ្យ ម៉េច​ទុយោ​នេះ​ទៅ​ជា​ពណ៌​ខៀវ​ទៀតហើយ​?

គ្រូពេទ្យ​៖ ​អូហ៍ លើក​នេះ​ខ្ញុំ​យល់​ហើយ មកពី​ខោ​ខូវប៊យ​របស់​លោក​ចេញ​ពណ៌​ហ្នឹងណា ។

បុរស​អ្នកជំងឺ​៖​ ​ចុម​?